bfisum990100644000000000000000000035366707157005737011206 0ustar rootroot ============================================================================== =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- --------------------[ BUTCHERED ]---[ FR0M ]---[ iNSiDE ]--------------------- J$$$$$$$. $$$$$$$$ $$ $$ J$% d$" d$" d$beeee$" .$$eeee .$P .$$""""$$. $$""""" $$" d$" $$ .$P .$P .$$$$$$$*" e$- $$ e$ $$ z$- """"""" ^" ^"" ^" ^"" ^" -----------------------[ bEACH ]---[ f0R ]---[ iNSANES 99 ]------------------- -------------------[ SPECiALE ]---[ ANN0 2 ]---[ ESTATE 1999 ]---------------- [ iNDiCE ]==================================================================== ---[ iNTR0 ]------------------------------------------------------------------ -------[ 01 ]-----------------------------------------------------[ \sPIRIT\ ] ---[ ARTiCOLi ]--------------------------------------------------------------- -------[ HACKMEETiNG 99 ]----------------------------------------[ FerryByte ] -------[ DiC0N0 Di N0i... ]---------------------------------------[ \sPIRIT\ ] -------[ ESSEACCAQUATTROEMMEPIZEROZERO ]---------------------------[ Sh4mp00 ] -------[ iL ]--------------------------------------------[ Layne & Slaytanic ] -------[ L'iNS0STENiBiLE LEGGEREZZA DELL'ESSERE ALC00LiSTI ]-[ ^LoRd^GoTHiK^ ] -------[ HACKiNGiRLS II ]-----------------------------------------[ \sPIRIT\ ] -------[ PSYCHOLOGICAL PROFILE OF THE TROUBLED FEMALE TEEN ]---[ Seth McGann ] -------[ RiNC0GLi0NiT0 TEST 1.0 ]--------------------------------[ JollyBlue ] -------[ S0LDATiNi Di PLASTiCA ]----------------------------------[ \sPIRIT\ ] [ E0F ]======================================================================= [ DiSCLAiMER ]---------------------------------------------------------------- Tutto il materiale contenuto in bEACH f0R iNSANES 99 e' da ritenersi a puro scopo informativo e di divertimento. Gli autori di bEACH f0R iNSANES 99 non si ritengono in alcun modo responsabili per danni causati dall'uso di informazioni contenute all'interno della rivista. Se la tipa con cui ci provate vi riempie di skiaffoni, se i vostri polmoni smettono di pompare aria perche' si sono presi anche loro una vacanza, se il Timone vi bussa a casa pesantemente armato, se non capite piu' se siete al mare o in montagna... non e' colpa nostra! Andate piano in auto, bevete poco (seeee... credici), non attaccate rissa coi piu' grossi, usate SEMPRE il firewall e volta bassi, magari un po' meno dell'anno scorso ;) Se vi ritenete offesi dai temi trattati in questo speciale interrompete *immediatamente* la lettura, e tornate in chiesa . Si vieta il posting di bEACH f0R iNSANES 99 in newsgroups e la diffusione di *parti* della rivista: distribuite bFI nella sua forma integrale ed originale. Magari stampatela e distribuitela in spiaggia ehehehe :) ------------------------------------------------------------------------------ ---------------------------------[ iNTR0 ]------------------------------------ --------------------------------[ \sPIRIT\ ]---------------------------------- Ecco che si ricomincia. Stiracchiatevi le membra intorpidite da tanta inattivita' letargica invernale e cominciate a far spuntare il muso fuori dalla tana. Radetevi prima (se siete donne datevi un velo di trucco). Questa volta e' il qui presente (in senso metafisico :) \sPIRIT\ a far gli onori di casa a questo speciale di bFI, gioia e dolore di ogni estate che si possa chiamare tale. Data l'incredibile mole di impegni del resto della squadra chiamata "redazione di bieffeai (c)" stavolta e' toccato a me tirare fuori il gatto a nove code e fustigare qualche individuo per mettere insieme giusto quelle quattro o cinque cazzate per darvi l'input a far saltare le valvole del cervello nel corso delle meritate ferie estive. E, come era possibile aspettarsi da me, niente droghe, ma donne in quantita'! Quasi me ne vergogno... No skerzo :) Non potrei mai... L'importante e' conoscere i propri limiti, ed andare ABBONDANTEMENTE OLTRE. Basta spararsi pippe mentali manco si fosse una semiautomatica, la verita' e' la' fuori :))) Non date troppo peso a tutto quello che e' scritto in questo speciale di bFI, sapete meglio di me che le vacanze sono fatte per non farsi i cazzi propri... La mia nota di merito speciale per questo numero va' a Layne e Slaytanic, che stupiscono le folle con un articolo-verita' al limite dell'X-file... avete ragione ragazzi, le donne di irc sono proprio cosi'... ma perche' io da irc tiro fuori solo "Cessi Smaltati Richard Ginori"? Layne te devi avere qualche qualita' nascosta... Il log che non poteva mancare (da IRCNet, aprile 1999): *NOTICE* [irc.ccii.unipi.it]:Received SQUIT *.tin.it from Eumel (hacked) Con questa chicca vi lascio, buon divertimento, buona estate, buona qualunque cosa, basta che sia boona :) \sPIRIT\ -----BEGIN GEEK CODE BLOCK----- Version: 3.1 GCS/SS/IT/FA d-(+) s-:- !a C+++>++++ UL+++ UISA++$ P++ L+++>++++ !E W+++$ N+ o? !K w--- O- M- V-- PS+ !PE Y+ PGP++(+++) !t 5 X++@ R+ tv b+++ DI++ !D G e h+ r+ y++(*) ------END GEEK CODE BLOCK------ -----------------------------[ HACKMEETiNG 99 ]------------------------------- -------------------------------[ FerryByte ]---------------------------------- [Chiedo scusa per la pubblicazione di questo articolo sullo speciale estivo, ma purtroppo al momento in cui era stato ricevuto il numero sei di Butchered from Inside era gia' uscito in forma definitiva... almeno questo articolo prendetelo seriamente come merita. Nd\sPIRIT\] Gran bel hackit (http://wwww.ecn.org/hackit99) anche quest'anno ! Rispetto a quello dell'anno scorso - giusto per accontonare velocemente l'antipatico capitolo dei paragoni - forse piu' frequentato nel reparto smanettone e meno articolato per il resto La rete locale (e il gateway con internet) e' stato coccolata in maniera eccellente dai mitici macchnisti di ecn e dintorni e la contemporanea presenza di alcune centinaia di macchine in rete autoinstallatesi magari con l'aiuto del vicin* e' gia' di per se' un gran bel risultato non solo come dimostrazione di partecipazione all'evento ma anche come ennesima riprova che l'autorganizzazione funziona anche in campo telematico ! :-) Radio Cybernet http://www.kyuzz.org/radiocybernet "condotta" magistralmente da asbesto (con il suo mostro a raffreddamento ad acqua!), voyager & C. meritava di per se' un 2 M di connettivita' ma comunque tutto e' funzionato a meraviglia partendo da una 64 K , anche se ip malconfigurati, cavi ed elettricita' che si staccavano davano il loro bel contributo a stimolare creativita' ed inventiva dei macchinisti e dei partecipanti tutti alla Rete Fin dalle 9.00 di venerdi' una frotta di smanetton* confluiva nel centro sociale Bulk (dapprima un attimino sorpreso verso l'evento ma poi sempre piu' coninvolto direttamente anche in quelli aspetti meno familiari per il collettivo di occupant* del Bulk): semplicemente splendide le persone del Bulk che hanno sostenuto prima e durante l'hackit anche in diversi ingrati compiti di turni pulizia - cucine ecc. fin'anche a mettere a disposizione ai partecipanti all'hackit il mitico ostello autogestito Metropolix che per pulizia, organizzazione, ospitalita' ed estetica non ha niente da invidiare a qualsiasi altro hotel a 5 stelle Come infoshop il banchetto della shake, quello del Bulk e quello di Isole nella Rete in cui confluivano materiali di varie situazioni come Infoxoa, Neural, Nodo50, Molotov ecc. offrivano una raccolta di materiale cartaceo e digitale abbastanzo raro da trovare normalmente. Le mitiche spillette di Isole nella Rete distribuite con passione da una crew capitanata dal mitico William Maddler sono state propinate con svariati escamotages a quasi tutt* le/i partecipant* all'hackit, i piu' reticenti si convincevano leggendo il cartello prima delle scale di uscita che cosi' recitava "una spilla a mille lire per sostenere il server di isole nella rete... e se non la compri che iddio ti illumini le scale ma spenga la luce a meta' rampa..." ;-( La musica, autoprodotta, sperimentale e in forma di sound system e' stata la colonna sonora dell'hackit99 mentre un fantastico monumento su 4 ruote all'mp3 costitutito da una cinquecento gialla (nel mezzo del campeggio nel giardino) con pc senza hd che comandava un lettore cd-rom per mp3 ci ricordava come l'etica hacker di mettere le mani su qualcosa puo' anche voler dire mettere le mani su una cinquecento gialla per inventare qualcosa di nuovo ! ;-) Al piano terra un compagno illustrava per chi ancora ne fosse stato all'oscuro le fantastiche possibilita' offerte dal programma di grafica per linux denominato GIMP mentre di fronte una banda di pazzi offriva la possibilita' di interagire con giochi elettronici di vecchio e nuovo tipo I seminari piu' propriamente di formazione sono stati forse in numero un po' minore rispetto all'altr'anno ma comunque i corsi di telematica di base, sul pgp, scanner radio, ed anche uno molto impegnativo su i protocolli hanno riscosso un successo ben al di sopra di qualsiasi aspettativa. Abbiamo finalmente avuto l'onore di vedere la faccia di Carlo Gubitosa che ha presentato il suo libro molto interessante sull'Italian Crackdown Uvlsi durante il seminario sul free software ha giustamente sottolineato la necessita' di insistere contro l'ipotesi ue di brevettare software (per + info e mobilitaznioni: www.freepatents.org no-patents.prosa.it swpat.ffis.org www.gnu.org) La scena internazionale e' stata delineata a tratti grazie ad una nutrita presenza spagnola (nodo50, sindominio.net ecc.) ed alla mitica presenza di un simpaticissimo membro del CCC Alcune ipotesi di far finalmente partire il progetto di Agenzia dei diritti alla comunicazione nello scenario di fine millennio sono stati illustrati in un apposito seminario compreso l'invito ad iscriversi alla mailing-list specifica agenzia@ecn.org e la possibilita' di interagire con un progetto ottenuto dal Comune di Roma dall'area di Avana BBS di Roma Durante l'assemblea finale a parte i saluti di turno si concordava fra le persone presenti l'opportunita' di fare l'hackit00 a Roma e l'hackit01 a Catania Per ultimo lascio la descrizione del seminario sul netstrike da me promosso durante il quale sono venute fuori alcune critiche a questo tipo di mobilitazione. In soldoni, alcune persone facevano notare che per "tirare giu' un sito" non e' sufficiente un corteo telematico ed allora promuovere una cosa per poi doverne fattivamente portarne avanti un'altra suona ipocrita, poco produttivo e irrispettoso di quelle persone che poi anche per ingenuita' si mettono a fare tipi di attacchi diversi da quelli previsti dalla filosofia originaria del netstrike mettendosi quindi a repentaglio di azioni repressive. Spero non me ne vogliate se per chiarezza allego a questo messaggio in fondo il contributo originario per questo dibattito e dopodiche' mi sento di poter controbattere a queste critiche anche dopo averci dormito (poco;-) un po' sopra che: 1) Chiedere di scaricare con teleport o wget un sito oppure di fare ricerche impegnative su un motore di ricerca presente sopra o qualsiasi altra procedura similare che non puo' essere distinta fra l'intenzione di fare un netstrike e quella di visitare un sito non possa essere pericoloso per nessun* 2) L'effetto di un netstrike non si misura solo se si riesce a buttare giu' una macchina ma oltre che alle ricadute sui mass-media come dimostrazione politica di massa di esprimere un messagio o protestare per qualcosa (non tutti i cortei si prefiggono di distruggere le strade dove passano eppure vengono effettuati e considerati utili da molti) 3) Quando succede qualcosa di grave come p.e. la recente guerra dei balcani forse non ci dovremmo preoccupare troppo di rischiare qualcosa per chi magari sta pagando un caro prezzo in termine di morti, distruzioni e ingiustizie varie Forse ho dimenticato qualcosa e me ne scuso, i sorrisi di tutt* coloro con cui ho condiviso quest'evento di sicuro non me ne scordero' mai ! :-) HACKIT99 Venerdi' 18 giugno 1999 Con room I ore 18-20 CSA BULK (MI) Incontro/dibattito sul netstrike contributo al dibattito "Netstrike ovvero il corteo elettronico: nuovi scenari per antichi conflitti; aspetti tecnici, giuridici e politici di una dibattuta forma di hacktivism" (seppellite il mio cuore ad Aviano) a cura di Ferry Byte di sTRANOnETWORK Premessa Sono fermamente convinto che il netstrike sia un'ennesima creatura collettiva della rete e che come tale meriti di essere discussa collettivamente a questo hackmeeting scambiandosi opinioni, suggerimenti e consigli fra le persone interessate. Cosa e' un netstrike? Netstrike o piu' propriamente corteo telematico e' una pratica di mobilitazione in Rete che consiste nell'invitare una massa considerevole di utenti possessori di accessi Internet e browsers a 'puntare' i propri modem verso uno specifico URL ad una precisa ora e ripetutamente in maniera tale da "occupare" un sito web fino a renderlo inutilizzabile almeno per l'ora della mobilitazione. Un'occupazione di 'banda' simile ad un corteo fisico che occupa una strada fino a renderla inaccessible ad altre/i. Una massa di utenti che si collegano la stessa ora tutte/i insieme su un determinato sito (url) e riescono con collegamenti di massa a mandare in tilt il sito stesso quanto meno per il periodo di "mobilitazione". Avete presente un corteo o un sit-in? Tante persone sfilano lungo una strada o sostano davanti a qualcosa impedendo con i loro stessi corpi il traffico di qualsiasi altra cosa o persona nello stesso tratto urbano. Qualcosa di simile in ambito virtuale... Perche' fare un netstrike X un uso sociale della Rete X cambiare lo stato di cose presenti X bloccare con un'azione di massa servizi finanziari in Rete qualora si renda necessario ed utile salvaguardare e promuovere interessi diversi da quelli rappresentati dalle merci in Rete X esprimere in maniera forte un messaggio del popolo della Rete Alcune esperienze di netstrike Partorito dalle menti di due compagni di sTRANOnETWORK (Tassio-Tozzi) e applicato con poco successo la prima volta contro gli esperimenti nucleari francesi si e' affinato nel tempo riscuotendo alternativamente successi e indifferenze vari/e. E' stato infatti riproposto per lo piu' da sTRANOnETWORK ma anche da altre associazioni italiane e straniere per le piu' disparate istanze (liberta' di Mumja e Silvia Baraldini, sostegno alla lotta zapatista, contro la vivisezione, ecc.). Particolare successo ha vuto quello promosso dall'Anonymous Digital Coalition che ha visto bloccare alcuni siti finanziari messicani in sostegno alla lotta zapatista: veramente emozionante il clima che si respirava dentro il canale irc di coordinamento (irc e e-mail sono forse le principali vie di propaganda per questo tipo di mobilitazione) quando via via veniva verificato in tempo reale il crollo della funzionalita' dei siti da bloccare in nome del diritto alla sopravvivenza e all'autodeterminazione degli indios del chiapas. Va sinceramente detto che non sempre ha funzionato come quando alcuni americani e nord-europei si sono scontrati con la capacita' di risposta dei tecnici del pentagono verso la particolare tecnica proposta in quell'occasione che si basava su java oppure quando pur funzionando tecnicamente (CPA di Firenze vs. Coop e Comune di Firenze contro lo sgombero del csa) non e' stato preso nella dovuta attenzione da mass media e opinione pubblica e quindi alcuni dei suoi effetti positivi sono stati detonati dall'indifferenza. L'ultimo che ha avuto almeno parzialmente successo quello contro la guerra dei balcani. Alcuni consigli per partecipare ad un Netstrike * RELOAD continuamente sul link interessato * Aprire quanti piu' browser possibili e da ognuno caricare le pagine interessate * NON impostare proxies per il browser * Settare a 0 le memorie cache del browser * Nel msg di convocazione del netstrike da inviare ad organizzazioni, personaggi e media (anche in inglese) specificare i rispettivi orari di partecipazione per ogni singolo paese partecipante e richiedere la ridifussione dello stesso msg in ogni maniera possibile * Scrivere procedure con qualsiasi linguaggio (scripts in perls, html con frames + refresh ecc.) che consentano ri-caricamenti automatici delle pagine da intasare * Utilizzare programmi come teleport e wget che permettono lo scaricamento di piu' pagine del sito da bloccare * Coordinarsi tramite ml e in tempo reale tramite irc * Disabilitare java, javascript e active x dal proprio browser in maniera da evitare che la navigazione lato client (di chi sta effettuando il netstrike appunto) non diventi complessa e lenta * Se esiste un motore di ricerca interno sul sito da bloccare o una risorsa simile utilizzarla ripetutamente e nella maniera piu' impegnativa possibile * Se e' possibile fare un download di grosse dimensioni effettuarlo ripetutamente Inconvenienti per la propria privacy Per la natura stessa della Rete intrinsecamente gerarchica e tracciante e' difficile proporre una ricetta per partecipare ad un netstrike con l'assoluta tranquillita', di non essere tracciati comunque e' bene ricordare di: * disabilitare active x, java e javascript nonche' cookies dal proprio broser * Utilizzare anonymous remailer se si deve spedire messaggi di posta elettronica durante o prima (per l'organizzazione) il netstrike e comunque tenere ben presente i meccanismi di tutela offerti dai vari sistemi di crittografia a chiave pubblica * Utilizzare anonymizer di vario tipo per effettuare una navigazione il piu' possibile anonima * Partecipare al netstrike da un cybercaffe', da un'aula universitaria o da un altro posto pubblico Quando un netstrike riesce? Sicuramente un netstrike funziona quando riesce nel suo intento tecnico - bloccare un sito - ma anche nel caso che non riesca al cento per cento ma che raccolga attenzione da mass media e opinione pubblica sulla causa che lo ha innescato. Quali sono le tecniche da considerare fedeli al suo spirito di origine? Le tecniche da considerare "conformi" al suo spirito di origine sono quelle per cui non ci puo' essere prova e capacita' di distinzione durante il nestrike fra chi sta scaricando un sito per consultarlo e chi per bloccarlo. Va comunque detto che non e' assolutamente mia intenzione fare una lista delle cose buone e cattive che si possono fare durante un netstrike e che spero ci saranno sempre piu' spesso occasioni per discutere sull'ennesima interpretazione tecnica di un netstrike ;-) Aspetti giuridici Dal punto di vista giuridico infatti se e' vero che e' facile tagliare la testa al toro ricordando appunto che non ci puo' essere capacita' di distinzione durante il nestrike fra chi sta scaricando un sito per consultarlo e chi per bloccarlo e' pur vero che bisogna fermamente respingere i denigratori di questa pratica il cui unico intento e' quello di sottrarre il terreno del cyberspazio dall'elenco degli obiettivi e mezzi di un frastagliato e sempre piu' necessario movimento - o hacktivism in questo caso - per il cambiamento dello stato di cose esistenti. E' doveroso inoltre far notare che in un momento storico in cui migliaia di esseri umani sono morti per via di una guerra totalmente illegittima come quella dei Balcani è grottesco e osceno accapigliarsi sulla legittimita' o meno di un netstrike. ferry di sn NOTE Molte note fanno riferimento per lo piu' a links mutabili nel tempo. Per una consultazione dinamica e aggiornata degli argomenti qui trattati si consiglia di consultare periodicamente post_aXion MUTANTE frammenti e trame di autonomia digitale http://strano.net/mutante www.ecn.org/mutante A proposito di browser sconsiglio l'uso di Internet explorer perche' meno e piu' difficilmente settabile a proprio piacimento Le homepages di questi due programmi sono rispettivamente www.tenmax.com/pro.html e http://sunsite.auc.dk/wget/index.html) Si nasce e si muore IP in Internet e che, a parte alcune rare eccezioni, il nostro IP, in forma alfabetica o alfanumerica è sempre presente nelle nostre attività di rete il che vuol dire che rimane estremamente facile verificare da dove proviene l'e-mail e da dove transita e se è possibile intercettare e leggere messaggi in chiaro allora crittare i msg (e mascherare le comunicazioni) rimane l'unica forma di difesa reale della privacy Per rendersi conto di come non solo la Rete ma anche telecamere, telefoni cellulari, carte di credito, satelliti spia, banche dati genetiche, sniffers, controlli biometrici sono tutti strumenti ai quali è necessario rapportarsi con coscienza per poter conservare un minimo di privacy consultare http://cello.cs.uiuc.edu/cgi-bin/slamm/ip2name www.rahul.net/falk/whois.html www.ecn.org/crypto www.soci.niu.edu/~cudigest www.europarl.eu.int/dg4/stoa/en/publi/166499/execsum.htm www.counterspyshop.com Applets e controlli ActiveX possono attivare procedure di danneggiamento e acquisizione informazioni. Java utilizza alcuni modelli di sicurezza per impedire alle sue applicazioni di eseguire operazioni illecite a bordo dei computer su cui vengono scaricate. ActiveX lascia ai controlli la massima libertà operativa ma prevede un meccanismo di autenticazione basato sui certificati che ne attestano la provenienza. I cookies sono files presenti sui browsers che possono fornire al server visitato una serie di informazioni quali le pagine visitate recentemente, indirizzo ip dell'elaboratore, nome e tipo del browser e del sistema operativo utilizzato presentando un'interfaccia personalizzata ad x identità che ha svolto y funzioni o che ha z caratteristiche. Per evitare l'azione dei cookies: 1.rimuoverli periodicamente 2.settare le opzioni del browser in maniera da monitorare o inibire i cookies 3.aprire il file cookies e cancellare il suo contenuto, salvare e modificare gli attributi del file permettendone solo la lettura 4.dotarsi di specifico software di prevenzione e controllo. Alcuni links utili: www.intermute.com www.falken.net/webfree http://home.netscape.com/newsref/std/cookie_spec.html www.cookiecentral.com Uno dei sistemi più efficaci per tutelare la propria privacy è quello di usare la posta elettronica in maniera anonima. Gli anonymous remailer inseriscono l'indirizzo del servizio di anonymous remailing al posto dell'indirizzo di rete originale. Perché usare un anonymous remailer? Per partecipare ad una discussione in rete portando un'esperienza personale oppure un contributo di pensiero o informativo senza che tutto ciò sia associato a una identità o traccia telematica cripto e' il primo anonymous remailer italiano che risponde all'indirizzo cripto@ecn.org Creatura molto educata (ad help risponde con tutti i suoi comandi e opzioni) e socievole (è in rete con tutti i suoi software simili nel mondo) è una risorsa utile a chiunque non voglia nascondere i propri sogni ma magari le proprie tracce digitali dagli occhi indiscreti di analizzatori di mercato e controllori sociali Di seguito cosa deve scrivere a cripto@ecn.org nel corpo del msg l'utentea@dominio che vuol scrivere ad un utenteb@dominio in maniera anonima :: Anon-To: utenteb@dominio Testo di prova È importante disabilitare la firma dal programma di posta; considerare l'affidabilità dell'a.r. prescelto; adottare la tecnica "chaining" per usare più a.r. magari avvalendosi di appositi programmi come Private Idaho (www.eskimo.com/~joelm/pi.html); utilizzare appositi client per utilizzare al massimo le funzionalità del tipo mixmaster (www.obscura.com/~loki) Per non ricevere messaggi anonimi scrivere all'operatore che aggiornerà l'apposita lista. Alcuni links utili: www.ecn.org/crypto/crypto ftp://utopia.hacktic.nl/pub/crypto/remailer finger rlist@anon.lcs.mit.edu alt.privacy.anon-server Un sistema a chiave pubblica consiste in un sistema che prevede due tipi di chiavi: una privata (secring.pgp) che serve a decodificare i msg in arrivo ed una pubblica (pubring.pgp) che consente a chiunque di scrivere msg criptati che potranno essere letti solo dalla persona che ha la chiave privata abilitata a leggere i msg prodotti dalla corrispondente chiave pubblica. Un sistema a chiave pubblica permette perciò di potersi scambiare msg anche attraverso sistemi di comunicazioni di tipo pubblico senza aver paura che siano letti in chiaro Per esempio se qualcuno volesse comunicare con "Ferry Byte" ferry.byte@ecn.org in maniera riservata può, utilizzando il pgp, fare riferimento alla seguente chiave pubblica -----BEGIN PGP PUBLIC KEY BLOCK----- Version: 2.6 mQCNAzLKsWQAAAEEAMErb4IviHHjJVlKI+QjAJSMRC/gMXOdZvYwmxAI5243LwoO y+isHBLKq0VktETgWR8VZmCJ/KUrqLNUZt9m7h71k6ZCUZK30orvQGf2h8Zi9XoG xJkJouXJIfwT4R9AVY9CzVFPWqJJK9NKjJW5Akfh3ADDz3Me5xTrsYhbiG/hAAUR tB9GZXJyeSBCeXRlIDxmZXJyeS5ieXRlQGVjbi5vcmc+iQCVAwUQMsqzFBTrsYhb iG/hAQEwqQP/Sdxnckg5KTKObk7SwZoJiPEdC834I8CNqJ7L8U2+8VaxvkWeiNuC vSOmFxmYyr+SSy0jzT8IXxbws5mQyds2bHiw+ijmt3I2u28KAtMZvIqKzv4pPeql ObXL3CL3xiTWRwaXDwoI+DMFi1zN7kwiJmcQvpDRQgYxmaR0Po3U18g= =JYNk -----END PGP PUBLIC KEY BLOCK----- e spedire messaggi riservati con la certezza che siano letti in chiaro solo dal destinatario della relativa chiave pubblica, anche se detti msg sono veicolati da estranei o su canali di comunicazione di tipo pubblico. Per pubblicizzare la propria chiave pubblica è possibile avvalersi dei keyserver. I keyserver (www.ch.pgp.net/pgpnet/wwwkeys.html) sono particolari server dedicati al deposito e al prelievo delle chiavi pubbliche. Sono in rete tra loro, per cui ogni chiave immessa in un server viene diffusa anche sugli altri. Pretty Good Privacy (PGP) è il software di crittografia a chiave pubblica più popolare (it.comp.sicurezza.pgp), la versione 2.6.3i la più consigliata (www.serve.com/nimrod/pgp.html) Il PGP permette anche di infilare una "firma" esclusiva nei tuoi messaggi, che può essere prodotta solo dalla tua chiave segreta consentendo di provare agli altri (possessori del pgp e della tua chiave pubblica) che sei stato tu a scrivere un certo messaggio La versione 2.6.3i di pgp è ricca di svariate altre funzioni come la cancellazione sicura di files con l'opzione -w così come altri crypto-programmi sono molto utili per comunicazioni vocali, steganografia, di gestione, sessioni telnet e ftp, visione di pagine web Alcuni links utili: www.ecn.org/crypto/soft www.ssh.fi/tech/crypto ftp.rivertown.net/pub/win/privacy www.netscape.com/eng/ssl3 Gli anonymizer (o proxy) sono server che permettono agli utenti di transitare da essi per visitare altri siti mascherando l'ip di provenienza. Un anonymizer (o un proxy) ridirige le richieste di pagina per cui il server di destinazione conserva su di sé le informazioni dell'anonymizer (o quelle previste dalla configurazione del proxy). I browser conservano traccia in locale delle navigazioni in svariati files di log (cache, cronologia, internet temp files, GlobalHistory, .hst). Alcuni links utili: www.junkbuster.com www.anonymizer.com www.lpwa.com www.magusnet.com/proxy.html www.research.att.com/projects/crowds/index.html Se qualcun* si vuol dilettare a spulciare fra bugs, nukes, hacks vari e ovviamente per le relativa contromisure non ha che l'imbarazzo della scelta, questa e' solo una base di partenza di links per eventuali navigazioni di approfondimento sul tema: it.comp.sicurezza.cert-it www.rootshell.com it.comp.sicurezza.varie www.w3.org/Security/Faq/wwwsf7.html it.comp.sicurezza.virus www.linuxvalley.com/~lserni/virus_faq.txt www.cs.purdue.edu/coast/hotlist www.fish.com/~zen/satan/satan.html www.cultdeadcow.com/tools http://members.tripod.com/~rebiss/ http://www.hackers-supply.com/code/ http://www.chaostic.com/filez/attackerz/ http://members.tripod.com/~ARTETX/ ftp.win.tue.nl /pub/security/tcp_wrapper ftp.tis.com /pub/firewalls/toolkit ftp.uu.net /networking/ident sierra.stanford.edu /pub/sources/swatch.tar.Z gatekeeper.dec.com /pub/DEC/screend/screend.tar.Z ftp.cs.purdue.edu /pub/spaf/COAST/Tripwire vedi per approfondimento sull'illegittimita' della guerra http://www.ecn.org/crypto/law/guerra.htm Alcuni liks utili per tenersi aggiornat* sulla legislazione italiana ma anche su quella internazionale: www.ecn.org/crypto/law http://cwis.kub.nl/~frw/people/koops/lawsurvy.htm ++ Ferry di SN Key fingerprint = A5 F9 A5 D3 35 70 BF 25 25 90 C1 18 ED B8 AC 64 ,::. n-:;:;.' http://strano.net/cyber-rights /_\ `;:.' |~~~| ``' |~~~| |___| ----------------------------[ DiC0N0 Di N0i... ]------------------------------ --------------------------------[ \sPIRIT\ ]---------------------------------- Solita capatina serale pre-fine lavoro su IRCNet per aggiornarsi sugli ultimi pettegolezzi. Soliti canali, solite facce note e ignote, e solita query misteriosa che si apre dal nulla... Start of ^TraX^ buffer: Thu Apr 15 19:05:49 1999 Session Ident: ^TraX^ (Trax@x-xxx-x.tin.it) <^TraX^> scusa, posso farti una domanda? <\sPIRIT\> dipende dalla domanda <^TraX^> ok la faccio <^TraX^> :) <^TraX^> ma tu sei spirit di bfi? <\sPIRIT\> ? <\sPIRIT\> bfi che? <^TraX^> ok, ho sbagliato persona <^TraX^> scusa per il disturbo <\sPIRIT\> niente <\sPIRIT\> ma che e' bfi? <^TraX^> e' una rivista <\sPIRIT\> di che parla? <^TraX^> mah <^TraX^> di tante cose <\sPIRIT\> dai dai dimmi <^TraX^> hacking in generale <\sPIRIT\> carino <\sPIRIT\> dove la trovo? <^TraX^> non lo so <^TraX^> alcuni numeri me li ha dati un aminco <\sPIRIT\> oh ho capito <\sPIRIT\> proprio non sai a chi potrei chiedere? <^TraX^> uhm <^TraX^> no <^TraX^> magari <^TraX^> raramente trovi alucni collaboratori <\sPIRIT\> quanti numeri hai tu? <^TraX^> 2 <^TraX^> ne sono usciti 5 + gli speciali <\sPIRIT\> oh <^TraX^> cmq e' una rivista fantastica!!! <\sPIRIT\> e' bella come rivista? <^TraX^> se trovo un di quelli che scrivono gli faccio i complimenti <^TraX^> sono mitici <\sPIRIT\> :) <\sPIRIT\> bella query <^TraX^> ? <\sPIRIT\> allora <\sPIRIT\> www.ecn.org/zero/bfi [mirror #1] <\sPIRIT\> www.sourceofkaos.com/homes/s0ftpj [mirror #2] - softpj98.bbk.org [main site, down al momento] <\sPIRIT\> coi saluti dello staff bfi :) <^TraX^> allora sei spirit tu? <\sPIRIT\> dipende da un sacco di cose <\sPIRIT\> potrei essere un fake ben informato <^TraX^> beh si <\sPIRIT\> questa query la metto nel prossimo speciale giuro :)) <^TraX^> :) <^TraX^> per sfottere come quella del nr 5? <^TraX^> anche se io NON sono un hacker <\sPIRIT\> no no tranquillo :) quella nel nr5 era dovuta, ci sono troppi individui che si spacciano per elite in giro <^TraX^> infatti <\sPIRIT\> vabbe' ciao devo andare <^TraX^> ah senti un secondo! <^TraX^> io ho l' hd in due partizioni <^TraX^> 1 con winzozz 95 <^TraX^> e 1 con linux <^TraX^> suse 5.3 <^TraX^> uso ancora win xche' ho su un winmodem del kazza <^TraX^> e linux non me lo trova.... <^TraX^> devo trovare qualche howto End of ^TraX^ buffer Thu Apr 15 19:13:41 1999 \sPIRIT\ ---------------------[ ESSEACCAQUATTROEMMEPIZEROZERO ]------------------------ --------------------------------[ Sh4mp00 ]----------------------------------- ovvero: http://www.geocities.com/SiliconValley/Port/4355/hckd.htm Le righe che seguono, sono riprese da un sito Hacher, sempre lo stesso e sono state scritte da un Hacker, il cui nome ometto , giusto per privacy. (segue articolo "La ragazza dell'hacker") consumi: 3 diana blu 1 croissant anonimo preventivamente riscaldato 2 coca 50 cl. 1 kinder cereali soundtrack: Holiday in Cambodia (Dead Kennedys) Gotta Go (Agnostic Front) The Stranglehold (U.K. Subs) saluti e ringraziamenti: |scacco| : (God only knows) \sPIRIT\ : per le preziose infoz il gruppo IL TIMONE di firenze: perche' senza di loro l'umanita' non avrebbe mai letto il seguito della storia. :) Puff puff! Eccomi di ritorno... sono riemersa dalla stanza buia e polverosa per aggiornarvi sull'avventura della donzella dell'hacker. Ed ecco i fatti. Gli hacker fanno sesso, le loro ragazze no. Dopo mesi e mesi di vicinanza ad acaro e Pc oltre a ricavare una fastidiosa allergia la nostra fanciulla ha curiosato, preso appunti, studiato libri su libri, smanettato notti e notti, raccolto informazioni e tools vari e... etvoila'! La vendetta si e' consumata. L'hacker di casa e' diventata lei! Proprio la stessa che non riusciva ad installare ne' a configurare Linux (e il moroso ha provveduto), che ha lasciato spento il PC per un mese finche' la buonanima non le ha reinstallato tra vari patimenti Windows 95, prontamente upgradato al 98. Lei che non sapeva cosa fosse telnet e che per trovare l'IP di un amico ha dovuto scervellarsi 3 ore per capire come mai il comando /whois non funzionasse! Eppure l'aveva messo li'... dopo il prompt del DOS... e aveva anche premuto INVIO!!! Beh, c'e' riuscita, peccato (o no?) che nel frattempo sia diventata lesbica (ma questa e' un'altra faccenda) e che le uniche parole che attualmente sappia scrivere siano comandi. Vi chiedete se e' pericolosa come il suo uomo? No... lui non e' nulla in confronto a lei, leggete le righe che seguono: Attenzione, se trovate in giro Esseaccaquattroemmepizerozero (cosi' si fa chiamare quest'essere pericoloso) statele alla larga,scollegatevi immediatamente, disinserite ogni dispositivo elettronico della vostra casa (vorrete micca trovare ad esempio la nonna massacrata appesa portone del garage???). Lei si infiltra dappertutto, anche nell'aria che respirate, lei c'e'. E' giunta notizia che puo' disinserirvi anche l'antifurto dell'auto, percio' state all'occhio guaglio'. E' cattiva e spietata. Vi ammalia e poi vi colpisce alle spalle... percio' non cedete al suo fascino. Una specie di circe del 2000 (ma molto piu' cattiva)! L'unica cosa che potete fare anche voi e' "comunicare agli organi dello Stato, sia di Pubblica Sicurezza, che di controllo sulle telecomunicazioni" dove l'avete incontrata. Al resto penseranno loro. Per finire in bellezza, un amletico dilemma: E se tutto questo fosse vero? Sh4mp00 (si pronuncia scian-pu, se non volete scriverlo per ragioni di privacy almeno pronunciatelo decentemente quando comunicherete il mio nominativo "agli organi dello Stato, sia di Pubblica Sicurezza, che di controllo sulle telecomunicazioni", ci tengo a fare bella figura e, last but not least, io i credits li metto, voi rendete pubblici i documenti degli altri senza la loro autorizzazione, corretta o no non mi faccio grande scopiazzando byte altrui ) :) -----------------------------------[ iL ]------------------------------------- ---------------------------[ Layne & Slaytanic ]------------------------------ Materiale di consumo: 2 Bottiglie da 33cl di Bock %-) 1 Pacchetto gigante di Fonzies 3 Kleenex (mamma, quante volte te l'ho detto, NON si tagliano le cipolle sulla mia scrivania..) Musica ascoltata: Silenzio assoluto, il mio vicino bastardo ha minacciato di chiamare la pula 'sto infame :(( HINT: Nel testo che segue i miei commenti sono riportati tra [], quelli di Layne tra {}. INTRO: C'era una volta, tanti e tanti anni fa.. [mi sa che questo intro e' gia' stato sfruttato, ricominciamo..] Come molti di voi sapranno.. [uhm.. non va bene, quelli che non sanno un kazzo mi si offendono..] Tutto comincio' quasi per scherzo quando \sPIRIT\ mi propose di scrivere qualcosa per BFI. Io gli dissi subito che me la cavavo molto meglio con le congiunzioni che con gli articoli.. ma tant'e'.. eccomi qua a imbrattare la videata del vostro editor preferito :) [AVVERTENZE: la lettura di questo articolo puo' stimolare alcune funzioni fisiologiche, nel caso vi consiglio di stamparvelo e di utilizzarlo come meglio credete.. io saro' contento lo stesso, almeno sara' servito a qualcosa ^_^] Gente bene informata mi ha detto che per scrivere un articolo e' necessario avere un tema di fondo, ovvero sapere di cosa kazzo si deve parlare.. insomma avere un argomento da "sviscerare" (adoro 'sto termine, fa troppo splatter :DD). [see, pare facile, faciteme pensa'.. mumble mumble.. TROVATO !!] Questo articolo ha come oggetto la contingenza europea nell'ambito del riposizionamento settoriale dell'economia globalizzata, e i suoi effetti sulla Biosfera. {MA PORKA PUTT.. Slay, ma ke kazzo stai a dire ? Qua ci flooddano a vita appena mettiamo un ip in rete, ci vuole qualcosa di meno impegnativo.. (ma pensa te, lo lascio solo due minuti e guarda il casino che mi stava combinando)} [beh ti pare facile trovare qualcosa di pseudo-intelligente da dire ? E' una vita che ci provo e non ci riesco ! Proponilo tu il tema allora :PP] {Vabbeh dai allora parliamo di un classicissimo.. le donne in rete !} [a proposito, ma ce ne sono o son tutti travestitoni, fake o transessualoni?] {dicono che ce ne siano, ma io non ne ho mai incontrate..} --- OFF TOPIC MODE ON --- (Nota di ^LoRd^GoTHiK^: per forza non ne avete mai incontrate, le attiro tutte io :p ) --- OFF TOPIC MODE OFF --- Ok, cominciamo.. Una inquietante caratteristica che contraddistingue le donne in rete e' che ci parli, le scambi per maschi che fankulizzi di brutto e poi ti chiamano mille persone dicendoti che e' donna veramente (e vai di figura di merda..) Dopo questo brillantissimo esordio le possibilita' di una copula con la persona in questione tendono a zero, ma il nostro eroe (il vero e unico Super-takkino) non si scoraggia e inizia a sparare le scuse piu' disparate del tipo: "Scusami sai, ma stavo antanando il firewall che aveva le policy sempresblinde.." "Kazzo mi sembrava troppo un nick maschile !" (ovviamente il nick era "Tenerella" o simile..) ma siccome non c'e' limite al peggio di solito il takkinastro si sbilancia con una cosa del tipo "Se ti va ci beviamo un aperitivo.." e ovviamente la tipa e' assolutamente astemia, religiosissima ed esce di casa solo la domenica per andare a messa. [Vedere la voce "FIGA DE LEGNO"] Da questo breve esempio desumiamo che avere a che fare con le donnine in rete non e' assolutamente facile, escluso il fatto che se rompono le balle si parte di /ignore e che nella vita reale sono invece necessari un AK-47 oppure un anello di fidanzamento. A questo punto lasciate che mi introduca, sono io, Il Layne. Vi parlero' della mia esperienza. Premetto che oggi non sono in forma, quindi non faro' ridere ^_^ Detto per inciso non un c'e' proprio un kazzo da sghignazzare: ebbene la mia vita da quando ho iniziato a chattare e' piagata da una serie di circostanze e conoscenze davvero sconcertanti...dopo un periodo di acclimatazione iniziale mi trovo oramai a mio agio in questo universo femminile binario: recentemente stavo pensando di cambiare completamente attivita' e darmi alla psichiatria: non sarebbe male pensateci un attimo. Finalmente potrete esclamare anche voi "A Me la Figa Mi da il Pane", a questo scopo ho preparato una serie di gadgets e di corsi multimediali per propagandare questa nostra iniziativa, di cui preferisco per il momento non anticiparvi nulla. E' inutile gettare perle ai porci o spiegare la fisica a chi il fisico non ce l'ha...prima una sana trattazione teorica, atta a gettare le fondamenta su cui costruire l'illuminazione finale e' necessaria. Ed e' per questo che siamo qui ^_^ Venendo alla discussione tematica ho catalogato i soggetti di studio in svariate classi e sottoclassi, difatti le nostre saiber amichette, e le donne in generale, non son tutte uguali, chiunque vi dica una cosa simile e' un ciarlatano: BASTA fare di ogni erba un fascio, BASTA generalizzare, BASTA semplificare fenomeni complessi; non e' cosi'. Sono tutte puttane d'accordo, chi sono io per convincervi del contrario?! Nessuno...ma attenzione ognuna lo e' nel suo modo peculiare che la distingue dalle altre !! Ognuna e' puttana nel modo in cui solo lei sa essere: una puttana customizzata autoconfigurante per intenderci. In questa mia trattazione mi avvarro' di Logs Reali: Noi siamo scienza e non fantascienza! *Modello 1 "Ce l'ho ma e' stato un errore" ovvero "Me la tengo pero' ti riempio di pippe Mentali in Exchange"* CARATTERISTICHE: Si tratta probabilmente del soggetto piu' detastabile. Ella si presenta come la madre teresa di Calcutta del 2000 a cui e' estranea ogni idea di sesso, specie anticonformista. Ci si chiede come mai non venga scaricata in partenza...l'unica risposta e' il masochismo di fondo della specie umana ^_^ Tendenzialmente e' specializzata in pippe mentali ai danni dell'interlocutore di turno. In parole povere il suo fine ultimo e' rendervi come Lei: asessuato, incasinato, insoddisfatto, represso. PERICOLI: Farsi trascinare nel circolo senza fine, nella Samsara delle seghe mentali ! L' ASSO NELLA MANICA: Dice che si e' affezionata a Voi quando non la cagate allo scopo di rivalutare se stessa ai propri occhi. In pratica un modo indiretto di dire "Ho la figa, te ne sei accorto?". STRATEGIA: Unika tattica conosciuta: Non darle spago. La tipa sclera perche' pur avendo la figa non riesce ad imporsi e a farsi dare ragione...per lei e' inconcepibile. ESEMPIO PRATICO: Lei -> ci sto male Lei -> perche' viaggiamo su piani diversi Lei -> nel senso che io ti do' molta importanza Lei -> io voglio arrivare a sentirmi dire Lei -> che no, che te non ci pensi a me se e' questo che pensi (Esempio di sega mentale inutile, seguita da domanda col trucco per riguadagnare terreno) allora se mi stai chiedendo se io ti penso spesso la verita' e' no (!!!!! FOTTUTA! :D) Lei -> tu non mi vuoi conoscere, vero? Non sento il bisogno di conoscere nessuno (!!!! RIFOTTUTA! ^_^) Questa e' arte ^_^ Le seghe mentali sono finite e si puo' cominciare a ragionare! Well done! Uazuazuazuaz *Modello 2 "Ce l'ho e so' che piace" ovvero "Te la sventolo davanti ma sottilmente ti inculo"* CARATTERISTICHE: Ella si presenta come un troione impenitente disposta a fare porkate indicibili senza alcuna difficolta'. Gia' in chat fa proposte...pare avere un intuito formidabile nell'azzeccare le vostre tendenze, preferenze e perversioni sessuali. Conosce gli uomini e sa come gestirli ^_^ PERICOLI: Presentarsi all'appuntamento e trovare un Cesso Smaltato Richard Ginori. Malattie Veneree. Irrisione da terze parti. Che sia un uomo?! :D ASSO NELLA MANICA: L'offrirsi totalmente e aggratis. STRATEGIA: E' dura dire di no. Ma prima di fare la kazzata e gettarsi a capofitto e' fondamentale conoscere l'aspetto estetico della nostra controparte. Se rifiuta di fornire foto o info mollare il colpo. Se nella descrizione omette alcuni particolari, sospettare. Se nessuno l'ha mai vista: diffidare. ESEMPIO PRATICO: Lei -> Sono alta 1.80, bionda, con gli occhi azzurri...capelli corti Bella Li'...corporatura? Lei -> Come ti piacciono? Mi piacciono snelle...magari con le forme al posto giusto. E tu come sei? (!!! sviscerare senza Vergogna ne' remore l'argomento...rimanendo sul vago si riskia troppo... ) Lei -> AHHHHHHHHHHH......Scusa Devo andare ! Ciao! (!!!! BOCCIATA !!! :D) Passa qualche tempo....venite a sapere che qualcun altro meno premuroso di voi invece si e' gettato nella mischia senza le dovute cautele...provvedo quindi a chiedere info disinteressate per sapere com'e' andata: Allora slay sta tipa com'era? Mah, non ci stava dentro...per un kazzo uazuazazuazuazuazuaz Cojone! E come te ne sei liberato??? Mi son fatto un cubalibre, ho detto 4 kazzate e me ne sono andato... muahahahahah che serata di merda! SLAY MA CHE KAZZO MI COMBINI!??!??!?!?! SOSPETTARE SOSPETTARE SOSPETTARE! :D *Modello 3: "Vorrei ma non posso" ovvero "Ti takkino ma non te la mollo" ovvero "viziami ma di seghe ammazzati"* CARATTERISTICHE: La tipa e' blindata da una storia d'amore molto lunga e anche se ha desideri impuri si sente una troia a coronarli. Cio' non di meno si lascia andare ad atti di tacchinaggio sconsiderati che estingue sempre al momento culminante....abuso di "takkinaggio interrumptus". Inoltre Taccia qualunque altra saiber girl di essere un mignottone: l'invidia fa brutti scherzi! :D Le sue vittime sono copiose. Lei ne gode. She is REALLY Troia Inside. PERICOLI: MAI MAI MAI MAI, nemmeno per un momento, credere che si possa passare alle vie di fatto. Il suo unico obiettivo e' dimostrare a se stessa che, volendo, potrebbe scopare chi vuole...e per dimostrarselo non guarda in faccia a nessuno! ASSO NELLA MANICA: Fa' apparentemente la libertina disinibita ma quando il cojone ci caska, lo tiene al suo posto! :> STRATEGIA: Non c'e' molto da ricavare: la cosa migliore e' trattarla come se fosse un uomo: ma se siete really 'stardi come me potreste trarre soddisfazioni non da poco frustrando i suoi tentativi da donna fatale fallita. ESEMPIO PRATICO: Lei -> Guarda mi piacerebbe che ci vedessimo qualche sera ma sai com'e', il mio lui non vuole che esca da sola la sera, e' geloso. Sai, ci vogliamo molto bene. Ah, non ci sono problemi, non importa...non voglio far arrabbiare nessuno, e poi ha ragione di essere geloso, anch'io lo sarei... (!!!! PRIMA STANGATA: Faccio intuire alla tipa che non me ne fotte un kazzo! :D) Lei -> Beh pero' magari qualche volta posso anche dirgli che esco con le mie amiche, basta che non mi riporti a casa non troppo tardi :** Esta bien ^_^ Dimmi tu quando allora...mi fa sempre piacere uscire con gente che ci sta dentro! :* (WARNING: Ho fatto la kazzata! Ho abboccato come un cojonazzo...ARGH! ) Lei -> Pero' ripensandoci non credo che sia giusto nei suoi confronti...non te la prendere. (!!!!! ECCOLA CHE RIGIRA LA FRITTATA! TRRRRRRRRRRRRRRRRROIA!) Mhhhh in effetti hai ragione, ma non capisco perche' debba ingelosirsi...siamo amici e SAI che non ti toccherai mai nemmeno con una canna da pesca :) Comunque ci tengo anche alla sua di amicizia, e non voglio far niente per minacciarla. Magari si esce tutti e 3 insieme che ne dici? :) Disturberei? (!!!!!! 4 ore di silenzio: MUAHAHAHAHAHHAHAHAH ) Lei -> Gia'...non credo, si potrebbe fare. Vediamo cosa dice lui.. (!!!! NON HA MAI Piu' TOKKATO L'ARGOMENTO!) TRIONFO! :) *Modello 5 "Predico bene ma Razzolo male" ovvero "la Dolce Troia"* Caratteristiche: e' fidanzata da qualche tempo e si dice felicissima della sua relazione, non perde anzi okkasione di tessere lodi sperticate del suo tipo (che in realta' conosciamo tutti come babbo di minkia, GROAN !). Sembrerebbe accasata e senza troppi grilli per la testa. Chiama 2000 volte a settimana per fare gli auguri in okkasione di ricorrenze dimenticate Da Dio e dagli uomini da almeno 3 secoli, per sentire come state, per confessare le sue preoccupazioni per il disboscamento dell' Amazzonia e per l'apertuna della stagione di caccia al coccodrillo di campagna...per qualunque motivo,insomma! :( PERICOLI: credere che NON sia mignotta ed innamorarsene. ASSO NELLA MANICA: E' apparentemente talmente dolce che spezza ogni velleita' di tenerla al suo posto. E' cosi' dolce che potreste ammalarvi di diabete coronarico in pochi secondi. Sembra cosi' zuccherina che iniziate a fidarvi di lei TOTALMENTE. E' cosi' dolce che non riuscite a cacciargli un bel 'FANCULO manco quando se lo merita. STRATEGIA: QUESTA LA DA!!! QUINDI ATTENZIONE A GIOCARE BENE LE PROPRIE CARTE. NON affezionatevi: tutto sommato vi sta prendendo per il culo anche lei! :) Se riuscite a vincere la sensazione di repulsione per la sua ipocrisia (Non facile da farsi, va detto), c'e' da giocarci a golf per settimane. Non Believate le sue finte lacrime di coccodrillo e la marea di pippe mentali e di presunti sensi di colpa che vi riversera' addosso... ESEMPIO PRATICO : (In questo caso si tratta di un resoconto di avvenimenti in REAL LIFE capitati e riferitimi: no logs avalaible) LUI E LA DOLCE TROIA ESCONO INSIEME DOPO SETTIMANE DI ASSEDIO TELEFONICO AL MARZAPANE DA PARTE DI LEI. Dopo una cena a lume di candela, segretamemte organizzata da ELLA (***in amicizia, sia chiaro***) in cui ha sparato kazzate immonde, definendo con dolci parole i piu' disparati argomenti di discussione da milosevic al rigonfiamento dei pantaloni di lui, ELLA lo bacia a sorpresa, esplorandolo fino alle viscere. Lui si sente in colpa per l'amico cojone e cornuto ma cosi' buono: "poveraccio" :( La dolce troia se ne strafotte e cerca di avvinghiarselo, ma fallisce :) La serata passa freddamente...lui tiene le distanze mentre lei accavalla l'accavallabile con preoccupante insistenza. ** SULLA VIA DEL RITORNO IN MAKKINA INSIEME ** Lei -> Mi piacerebbe sentire il tuo sapore... Lui -> (imbarazzato) Oramai l'hai sentito ....prima all'uscita dal ristorante (sorriso tirato) Lei -> Ma non parlavo di quel sapore...dell'altro... (!!!!!! SCENA SPETTACOLO: -------------> LEI SI LEKKA LE LABBRA VOLUTTUOSAMENTE !!!!!!!! ) Lui(cambiando stazione radio e mettendo su Radio Maria) -> ... NO OTHER EVENTS. ** GIORNO DOPO ** Lei esibisce la piu' skuallide delle scuse "Sai, E' che mi piaci davvero tanto (KAZZATA!!!!) ed ero fuori [aveva bevuto una coca...], qualunque cosa abbia detto o fatto....io non sono cosi'e tu lo sai !!! Mi sento tanto in colpa..." (lacrimuccia seguita da un pallido tentativo di farsi confortare, quanto e' dolce...TENTATIVO FALLITO: SEI UNA TROIA E SAPPILO!!!! ;) ) AVANTI UN ALTRO! C'E' POSTO PER TUTTI :) MODELLO 6 "La figa de legno" ovvero "L'Ottava Piaga d'egitto" Caratteristiche: Egocentrica. E' davvero splendida, distante ma cosi' vicina, eterea. Viene venerata da masse incolte adulanti che la slekkinano metaforicamente tessendo le lodi di ogni suo atto, parola, gesto. In Lei tutto e' perfetto: vita & opere, Quotidianita' & Miracolistica. Niente le e' proibito. Spesso nessuno l'ha mai vista dal vivo...ma se ne parla un gran bene! (per sentito dire! :) Tratta diMMerda tutti che contraccambiano gettando petali di rose sul suo cammino ed umettando di saliva gli schienali delle sedie dalle quali si e' appena levata come Venere dalle acque dell'egeo mar. In quanto al darLa non si sa come faccia: pare scopi, a sentir lei, con chi? Nessuno l'ha mai saputo! PERICOLI: SI riskia di perdere la residua salute mentale. L'unico obiettivo a cui si puo' ambire e' l'exploit occasionale. Cercare di conservarla una volta rimorchiata e' deleterio e improbabile, a meno che non abbiate fatto un corso di recitazione all'Actors Studio di NY e siate dotati di notevole sangue freddo ^_^ ASSO NELLA MANICA: Sa' che gli uomini sono davvero degli imbecilli: pertanto e' ben conscia del fatto che piu' se la mena e piu' verra' coccolata! Un suo sorriso puo' cambiare i destini del mondo...'starda dentro ! Quanto ti odio!!! Grrrrrrrrrrrrrrrrr ;> STRATEGIA: Ha molti pretendenti, per cui occorre qualche stratagemma. Non dimentichiamo che e' pur sempre una donna, sebbene privilegiata. Inutile lasciarsi andare in smancerie o complimenti. Mazzi di rose proibiti. L'unica tattica perseguibile (a meno di avere un portafoglio dal peso specifico equiparabile a quello zinco o essere piu' belli di un dio Greco) e' paradossale: Non incularsela minimamente. ANZI, possibilmente ronzate intorno al cesso del gruppo...funge da catalizzatore in questo apparentemente oscuro disegno occulto. Se ne avete occasione dategli contro ogni qual volta ne capita la possibilita'. La cosa non passera' inosservata ai suoi occhi. Ci sono basse ma concrete possibilita' che entri in fissa -----> " MA come??!? Non gli piaccio?? ADESSO LO SISTEMO IO!" (uazuazuaz) ESEMPIO PRATICO Potrei incollare CENTINAIA DI MB di conversazioni pubbliche e private (e' la specie predominante) ma Non lo faro'. Eventi: Dopo settimane che non la cago sembra *finalmente* rendersi conto di questa triste evenienza. Mi chiama privatamente in query: Lei -> "Ma tu ce l'hai con me?" Chiarimenti del caso. Nei giorni, settimane, mesi successivi inizia a viziarmi...mentre la gente sbava sul canale per lei, in query e' SOLO mia. Non credo ai miei occhi sono convinto di avercela fatta. Si esce insieme. Fa la svampita...oddio che scollatura...perche' si mette cosi' in mostra???!? Perche' si avvicina cosi'??! Mi sa che e' fatta! :) CATASTROFE: Mentre le porgo servilmente il bicchiere di Gin lemon che mi ha chiesto di ordinarle...per errore gli sfioro con una mano la spalla. lei -> "AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH Ma che KAZZO fai ??? Tieni le mani a posto!!!!!" Penso di poter concludere qui senza altri commenti :D Un ULTIMO avvertimento: TENETE SEMPRE ALTA STA KAZZO DI GUARDIA! NON E' BELLO VEDERE UN ADULTO PIANGERE :| Keep Cool, Keep Strong: Wood3n Pussy SUUUUUUUUUUCKS-A-LOT! OH YEAH! :D Alla fine di questo delirante articolo non potrebbero esserci altro che degli altrettanto deliranti greets.. [Layne.. kazzo fai ciao ciao con la manina.. mica siamo in televisione..] {Ah no ? Okkazzo.. beh.. peccato} Slaytanic wawes big greetz to: - Tutti i fratelli dell'Orda delle Badlands.. gli abbracci per voi non saranno mai troppi ! - Ai miei amori e pensieri persi.. con la speranza di ritrovarli un giorno - Ivan.. ora hai capito che fare le rotonde a 80 Km/h con gli ammortizzatori scarichi non e' molto salutare ?! - VOI, che non vi siete ancora suicidati dopo avermi letto.. e che soprattutto non avete meditato di pagare un killer per levarmi di mezzo ^_^ - La mia mammina (aho'.. kazzo ridete, la mamma e' sempre la mamma..) Au Revoir Slay[N]e ® :> --------------[ L'iNS0STENiBiLE LEGGEREZZA DELL'ESSERE ALC00LiSTI ]----------- -----------------------------[ ^LoRd^GoTHiK^ ]-------------------------------- Se vi aspettate un articolo su donne lascive e serate all'ordine dell' intossicazione alcoolica ultima vi sbagliate. Per questa volta mi dicono dalla regia che di articoli su questo argomento su ce ne sono gia abbastanza e quindi con (nullo) rammarico le donne me le tengo per me. Ma visto che ci tenete posso parlarvi della seconda mia passione.. mhhhh.... Scrivere un articolo appetibile sull'alcool.. facile direte voi.. e invece no.. non perche manchino le cose di cui parlare ma perche e' difficile parlarne da lucido (LUCIDITA'? cosa? ^GoTHiK^ lucido? eh si ... a volte capita anche a me... sono disgrazie che un uomo deve saper accettare, incassare e smaltire per continuare lungo la sua strada...) pertanto vado a vedere se per caso e' rimasto un po' di quel grappino meraviglioso per avere una saggia ispirazione. (circa 5 minuti e un paio di paia di paia di paia di bicchierini dopo ) L'ALCOLISMO NON VIZIO MA COME STILE DI VITA "Oh uomo, mio diletto, io voglio levare verso te , malgrado la mia prigione di vetro e i miei chiavistelli di sughero, un canto pieno di fratellanza, un canto pieno di gioia, di luce e di speranza. Io non sono affatto un ingrato; so di doverti la vita. So quanto ti sia costata di fatiche e sole sulle spalle. Tu mi hai donato la vita e io ti ricompensero'. Ti ripaghero' in abbondanza il mio debito; provo infatti una gioia straordinaria quando scivolo infondo ad una gola assetata dal lavoro. Il petto di un onest'uomo e' una dimora che mi piace assai piu di queste cantine malinconiche e insensibili. E' un gioioso sepolcro dove concludo la mia esistenza con entusiasmo. Faccio un gran trambusto nello stomaco del lavoratore e, di la', con scale invisibili, salgo nel suo cervello dove eseguo la mia danza suprema. Senti agitarsi e risonare in me i potenti ritornelli dei tempi antichi, i canti dell'amore e della gloria? Io sono l'anima della patria, io sono per meta' galante, e per meta' militare. Io sono la speranza delle domeniche. Il lavoro rende i giorni prosperi, il vino rende le domeniche felici. Con i gomiti sul desco familiare e le maniche rimboccate, tu mi renderai gloria, con fierezza e ti sentirai veramente contento. Accendero' gli occhi della tua vecchia moglie, la vecchia compagna dei tuoi affanni quotidiani e delle tue piu antiche speranze. Faro' tenero il suo sguardo e, al fondo delle sue pupille mettero' il lampo della sua giovinezza. E al tuo caro figliolo, cosi' palliduccio, quel povero asinello che si sobbarca la stessa fatica del cavallo da tiro, restituiro' i bei colori che aveva nella culla, e per questo nuovo atleta saro' l'olio che rassodava i muscoli degli antichi lottatori. Scendero' in fondo al tuo petto, come un'ambrosia vegetale. Saro' il grano che feconda il solco scavato con dolore. la nostra intima unione creera' la poesia. Noi due, insieme, saremo un Dio, e volteggeremo verso l'infinito, come gli uccelli, le farfalle, i fili di ragno, i profumi e tutte le cose alate." Cosi' penso mi parlerebbe se avesse bocca quel meraviglioso Mezcal che il buon vecchio Loris sa' servirmi con maestria ogni qualvolta mi vada a rifugiare, stanco delle fatiche del lavoro, all'Hacuna Matata a Rimini.. Ogni volta che quell' ambrosia messicana scende nele mie viscere dal cuore sorgono alla mia mente queste parole di Baudelaire.. come se un buon vino o un qualche cocktail preparato da mani esperte potesse esprimere tutto il suo amore... si perche' e' infine di amore che si tratta... di un amore forte e sensuale ma che sa essere anche compassionevole e rinfrancante.. (chi non si e' ritrovato almeno una volta nella vita a lasciarsi consolare da una qualche delusione nel confortevole abbraccio delle spire dell'alcool?) Amico di compagnia, fratello nell'arte dell'imbragaggio, musa nella composizione di opere, o cancelliere delle porte dell'oblio... tutto questo puo essere, basta soltanto far scendere il liquido fino allo stomaco e questo liberera' la nostra mente dalle dure ed inutili catene degli schemi comportamentali, lasciandoci correre felici verso la vera liberta' dello spirito. LEONE SCIMMIA BRADIPO COCCODRILLO Un' antica leggenda vuole che un tempo il vino non procurasse all'uomo altro piacere se non quello dato dal suo sapore e dalla sua freschezza. ma il diavolo, invidioso della divina bevanda, decise di contaminarlo con il sangue di quattro animali : Leone, Scimmia, Bradipo e Coccodrillo. Il nemico dell' umanita' non poteva fare alla stessa favore piu grande... pensateci un attimo... cosa sarebbe l'uscita serale senza gli straordinari ed animaleschi efetti che una bella stroppa sa infondere? Ma prendiamo in esame cio' che che accade quando una di queste bestie si impossessa di noi: LEONE: E' onestamente quella che preferisco, perfetta nel caso sia necessario prendersela con qualcuno. Sotto il potere del leone l'uomo diventa bestia, cacciatore, predatore. Il timore nei confronti dell'avversario crolla e l'istintivita' sale alle stelle. E' una reazione decisamente buona in ambienti ostili, ma puo' essere controproducente: se si e' troppo messi ci si puo fare del male. Porto in esempio una cosa che mi e' successa al mare l'anno scroso: me ne stavo bello ubriaco e dovevo andare a prelevare dei soldi con il bancomat. Tutt'a un tratto il leone sale prepotentemente dentro di me e, sebbene non fossi in grado di intendere ne tantomeno di volere, cominciai a provare il forte desiderio di avere un tedesco per le mani per fargli passare un brutto quarto d'ora. Di tedeschi non ne vidi nemmeno l'ombra, ma per mia somma sventura mi ritrovai a dover effettuare la transazione dopo mezzanotte. E come tutti sanno le linee bancomat non funzionano dalle 00:00 alle 06:00. In quel momento si formarono degli strani parallelismi dentro la mia testa: Bancomat non sputa soldi = Bancomat cattivo = cattivo = tedesco = uccidere = attaccare!!! In conclusione tirari una ginocchiata che se l'avessi data ad un essere umano di sesso maschile probabilmente sarebbe potuto entrare nella corte di eunuchi di qualunque harem... peccato che i bancomat siano fatti di acciaio antiesplosione... morale della favola mi distrussi un ginocchio senza ottenere il minimo risultato in altri sensi. SCIMMIA: Quando si verifica questo effetto si diventa i leader di qualunque ambiente sociale in cui non sia necessaria un particolare stile di comportamento. La scimmia rende l'uomo spigliato, veloce nella battuta, allegro, gioioso e simpatico. Da un momento all'altro il piu chiuso dei musoni si puo trasformare in un geniale giullare, pronto a far sbellicare dalle risate tutta la compagnia e allo stesso tempo puo rappresentare un serio pericolo per l'integrita' delle gentili pulzelle presenti: Se e' vero che per conquistare una donna bisogna farla ridere, la scimmia e' la regina delle imbragate a pie' veloce. E questo lo dico per esperienza personale: sebbene io non sia una persona dalla moralita' molto sviluppata nemmeno da lucido (e qua si ritorna al soltio discorso che io lucido non lo sono praticamente mai ma questa e' un'altra stroia...) quando mi sale la scimmia riesco a fare cose tanto assurde da spiazzare e divertire al contempo la stragrande maggioranza delle signorine.. e quelle che non riesco a divertire le insulto in modo da divertire tutti gli altri... L'efftto scimmia e' splendido, ma non bisogna lasciarsi prendere la mano: come per tutto il troppo stroppia e la scimmia se e' eccessivamente insistente puo diventare noiosa e irritante. Se le prime due bestie possono essere utili la terza e la quarta non hanno alcuna utilita' e si rivelano spesso essere solo una gran seccatura. BRADIPO: Che dirne? il bradipo come tutti sanno e' l'animale dormiente per eccellenza, dal metabolismo lentissimo (non vorrei dire cazzate ma dovrebbe viaggiare attorno ai 3 o 4 battiti ogni ora...) in pratica quando l'uomo viene preso dal bradipo dorme.. o si impacca.. o dorme e si impacca allo stesso tempo. non se ne puo dire moto ma di solito e' meglio evitare l'effetto bradipo se non altro perche se si e' ad una festa o da qualche altra parte che richieda un qualche tipo di socialita' ovviamente tutto crolla inesorabilmente nel nulla.. Che alto dire? La mia esperienza da bradipo e' quantomeno eccellente.. ho passato molte serate in preda al bradipo, forse l'unico esempio degno di nota in questo senso si puo riferire ad una festa alla quale finii sotto bradipo.. in queste situazioni l'unica cosa di mio interesse e' trovare un posto orizzontale e discretamente comodo dove mettrmi a dormire. Vi dico solo che il buon Spirit mi trasporto' di peso da una vasca da bagno dove una signorina (grazie a dio una gran bella signorina) aveva orinato (pioggia dorata rulezza - bleah...- ) ad un letto su cui il suddetto aveva appena scopato (praticamente dalla padella nella brace...). dopo circa una mezzora il cugino di Spirit venne a chiedermi se volevo dormire o fare festa, la mia risposta? Fa feeestaaaaaa.......... - non dico altro... COCCODRILLO: Qual'e' la classica cosa che fa un coccodrillo dopo aver mangiato? piangere!!! allo stesso modo chi viene preso dal coccodrillo dopo aver bevuto piange. Per evitare questo pessimo stato mentale la cosa migliore e' decisamente evitare di pensare alle cose brutte che vi sono successe (avete bucato l'FBI, vi siete scaricati gli X-files e vi state facendo l'ultma bevuta prima che Molder e Scully vi vengano a prendere? NON PENSATECI!!) a livello personale posso narrare di una volte in cui mi ritrovai in una baita sperduta in alta montagna con un amico orfano di madre che ogni volta che si ubriaca pensa alla mamma e piange... non avevo mai avuto particolari reazioni a questo ma quella sera il coccodrillo si fece prepotentemente sentire e mi venne in mente il mio povero nonno morto un totale di anni fa.. scena degna di un dramma... io e questo mio amico abbracciati ed in lacrime... evitate il coccodrillo con tutte le vostre forze se non volete passare una pessima serata. IN CONCLUSIONE L'alcool puo essere un ottimo compagno ed un'ottimo stimolante in molti sensi.. ho notato comque che il terzo e il quarto animale tendono a presentarsi quando il tasso alcolico e' eccessivo. Onestamente per i newbies dell' alcool consiglio di bere moderatamente per riuscire a comprendere bene fin da subito qual'e' il loro livello di sopportazione. Onestamente penso che la "percentuale di fusione" corretta sia attorno al 55 / 60%. A questo livello la persona si trova ai livelli ultimi di percezione e puo ancora sperare di riuscire a ragionare in modo logico, ma allo stesso tempo puo essere posseduta da uno dei due animali, per cosi' dire, positivi. Ricordate che per quanto sia piacevole l'alcool puo essere anche fastidioso (sboccare non piace a nessuno...) quindi il mio consiglio e' di bere fino al livello di sopportazione e poi di smettere. ok butei.. stavolta la figa e' stata fuori questione.. per scrivere sta manica di porcate mi sono avvalso, oltre che del mio portatile, anche di qualche bicchiere tra grappa e birra e dell'aiuto del buon vecchio PeTeR_AnD [T.L.F. sqUaD] che mi ha dato una mano non indifferente a livello ortografico e grammaticale per buttare giu' sta roba ... capite che io ero troppo ubriaco per farlo da solo... Una pacca sulle spalle a voi e una slinguata profonda alle vostre morose ^LoRd^GoTHiK^ -----------------------------[ HACKiNGiRLS II ]------------------------------- --------------------------------[ \sPIRIT\ ]---------------------------------- ...rimettetevi le mutande e cominciate ad usare la testa... Seconda sessione estiva alle porte dell'universo Butchered From Inside, secondo numero dello speciale bEACH f0R iNSANES, seconda possibilita' per le vostre performances live di takkino DOC, sempre alla costante ricerca della perfezione nella nobile arte dell'Hackingirls. Rammaricato del ritardo nel far uscire lo speciale dell'anno scorso per varie cause di forza maggiore (in effetti BFi Summer 98 non e' stato reso disponibile ai non "addetti ai lavori" prima di settembre, shame on us), questa volta tutto e' puntuale come il sole battente sulla spiaggia e il relativo sfoggio di costumi da bagno e magliette aderenti con disegnini idioti, ma gradevoli non tanto nella forma quanto nel contenuto... pubblicita' occulta a www.phard.it per intenderci... Io sono pronto, voi con me, se non subito spero dopo aver letto questo articolo, se avete la vostra personalissima tecnica usate quella, che seppur per strade diverse il punto di arrivo e' lo stesso. L'ultima volta che durante una cena mi sono trovato incastrato a discutere dell'intricata personalita' femminile, un personaggio piuttosto famoso fra i teenagers per i suoi trascorsi in radio mi ha fatto notare come almeno a livello teorico i punti di contatto fra donne e hackers siano molti: le ragazze effettuano scan prolungati per individuare il soggetto adatto, lo analizzano profondamente per ricavare dati utili, ed effettuano sniffing delle comunicazioni per restare informate. Infine applicano l'exploit appropriato (che spesso trovano leggendo gli advisory del loro CERT, che si chiama CIOE' ed esce regolarmente in edicola), e cercano di restare il piu' possibile sulla "shell" appena conquistata, magari installando una backdoor nel caso ci siano problemi di infedelta'. Puo' pure succedere, se la ragazza e' senza scrupoli e il ragazzo di bell'aspetto, che quest'ultimo venga utilizzato solo come bouncer per le comunicazioni sociali. In ogni caso di questo si e' gia' parlato in abbondanza nello speciale estivo dello scorso anno e non voglio dilungarmi oltre. Mano alle vostre sigarette preferite, che si comincia... START POINT Potro' essere accusato di monotonia, ma sto' scrivendo questo articolo col palmare sulla spiaggia di Rimini, e continuo ad essere convinto che non ci sia posto migliore della riviera romagnola per praticare marpionismo scientifico, anche se posti simili, come Lignano, Jesolo o Bibione restano dei validissimi sostituti. Sto' consumando il mio primo round di vacanza in riviera quasi esclusivamente per percepire quelle informazioni, tendenze ed atteggiamenti che vi saranno poi utili nel resto dell'estate, e devo dire che le cose vanno decisamente bene: gli astri sono in posizione favorevole, le donne tengono atteggiamenti equivoci ed ammiccanti, i bookmakers ci danno vincenti 1:1, impossibile sbagliare... Magari il discorso non e' dei piu' corretti, ma con la quantita' di ragazze piu' o meno disponibili presenti in riviera non ci dovrebbero essere sul serio in riviera. Questo puo' portare anche ad alcuni "problemi", se vogliamo chiamarli cosi', e cioe' il troppo imbarazzo della scelta e quindi il dramma di sentirsi bambini di 10 anni a Disneyland e non sapere dove sbattere la testa. In una simile ressa il mio consiglio e' uno solo: non gettatevi a testa bassa nella mischia, ma prendetevi tempo per studiare la situazione anche dal vostro punto di vista. Se avete un weekend ovviamente ignorate queste righe, ma se invece il tempo gioca con voi e un'intera settimana vi attende, spendete quelle quarantott'ore a guardarvi in giro, a formarvi la vostra idea e a stare attenti anche ai particolari insignificanti. Come sempre, dal mio punto di vista, l'importante non e' la quantita', ma la qualita'. Si trovano ragazze di tutti i tipi, e riuscire a takkinare con successo proprio quella morettina che avete scoperto stare nell'hotel di fianco al vostro e' proprio gratificante. COSA METTERE NELLA VALIGIA Qui come al solito la scelta e' lasciata all'interpretazione personale. Come gia' dicevo l'anno scorso, e' piu' o meno sempre necessario prepararsi ad interpretare un personaggio, possibilmente raccogliendo li' dove gli altri sputano per ignoranza, o se proprio per credenze religiose personali ci si vuole uniformare alle mode correnti, cercare di reinventarsi per mantenere un certo livello di originalita' che si faccia notare. Ieri sera sembravo Neo (l'avete visto Matrix vero?), peccato che non assomigli a Keanu Reeves, altrimenti in passato mi sarei tirato molte meno pippe mentali e ora non sarei qui a scrivere... In ogni caso, saltando tutta la costumaglia da spiaggia che e' standard in ogni tempo e luogo, riempitevi la borsa di pantaloni larghi con molte tasche, di felpe leggere e comode e magliette rigorosamente nere. E' sospetto il fatto che quest'anno ci sia stato un impressionante ritorno in scena del figaccione abbronzato e ultramuscoloso, che magari molti, me compreso, non possono combattere sul piano fisico: per questo l'avvertimento in forma di sottotitolo in testa all'articolo... usate la testa! Questo non significa mettere nella valigia un trattato di fisica nucleare, sarebbe inutile; state ben attenti a cosa vi portate dietro, se non avete a disposizione un tir con rimorchio, ricordatevi solo di lasciare lo spazio necessario a tutte quelle cose che vi renderanno piu' semplice la vita, e parlo del solito indispensabile profumo e compagnia bella. Certo, e' sempre possibile procurarsi tutto sul posto, ma a volte il portafogli e' tiranno, quindi cercate di portarvi il piu' possibile da casa: nella maggior parte dei casi quei deca risparmiati vi permetteranno di giocare una carta in piu' nelle favolose ed accoglienti serate passate a fare vasche su e giu' per i viali... L'AMBIENTAZIONE E LA FAUNA Setting del vostro ciak vittorioso non piu' la spiaggia (causa butei Schwarzenegger-like nominati sopra, che fra una partita a beach volley e l'altra trovano il tempo di lucidarsi il pellame ambrato in bella vista di donnine piu' o meno adulanti) quanto piuttosto il dopocena riempito fino all'orlo di maraia in attesa di Lupo Alberto stiloso. Quella fattoria McKenzie che e' il lungomare si riempie di pollastre impacchettate in trascurabili giri di tessuto Domopak di ogni colore a svariati gradi di trasparenza. Vanno per la maggiore i vestitini ultracorti da sera e i pantaloni larghi (meditate, meditate...) con annessa magliettina ultrastretta con disegnini idioti. In entrambi i casi l'abbigliamento femminile e' dettato dalla moda e non dalla praticita', dalla volonta' manifesta di "far vedere" piuttosto che nascondere, dalla percentuale di appetibilita' per un probabile cacciatore navigato piuttosto che dalla possibilita' di tenerlo lontano: la vera svolta di quest'estate e' che la donna finalmente si e' fatta cacciatrice di uomini, e non solo di plasticoidi steroidati, nonostante il loro proliferare (vedi la polacca che aveva parcheggiato le mani sul mio culo all'ingresso dello storico Carnaby ieri sera, laterale di Via Mantova, Rivazzurra di Rimini, all'altezza del bagno 120 circa... e vai di pubblicita' :). LA PREPARAZIONE SERALE Lasciate perdere qualunque attivita' in orario diurno, non avete speranza di spuntarla contro bagnini rotti ad ogni esperienza e culturisti tangati (a meno che non facciate parte della categoria, ma allora non vedo perche' dovreste perdere il vostro tempo qui): rosolatevi al sole per riacquistare un aspetto sano ed appetibile (patate in bocca e carota nel culo :), tornate a casa, buttatevi sotto la doccia, fumatevi una sigaretta ancora in accappatoio (per radunare le idee, come dice il buon ^LoRd^GoTHiK^), piazzatevi davanti allo specchio e date inizio alla festa del narcisismo... Radunate i ferri del mestiere: pettine, gel o lacca, deodorante neutro inodore, schiuma da barba con annesso gel idratante, profumo d'effetto. Prendiamo per vero che la sera vogliate praticare takkinaggio in grande stile: l'appuntamento al pomeriggio da un parrucchiere bionde e' un obbligo (fra mezz'ora devo andare a farmi le meches bionde), e una buona oretta di preparazione fisica e' un obbligo. Il doversi confrontare coi classici e abusatissimi "figoni" ci porta a dover combattere le donne sul loro stesso piano di vanita', che costringe ad evoluzioni piu' o meno sgradite a base di cosmesi da uomo e sedute di autoipnosi selvaggia: combattiamo il fighetto sul suo terreno tramutandoci in uno stuolo di piccoli Leonardini con aggiunto quel pizzico di "bastardaggine dentro" che caratterizza il vero Hackingirls. Qui da come ho sperimentato, col ritorno del deprecabile uomo tutta plastica e ciuffo, l'unica arma vincente diventa l'uniformarsi alla massa, per poi esplodere il proprio caricatore di astuzia e intelligenza una volta inseriti nell'ambiente. Fategli saltare il culo, milioni di Lemmings non possono essersi sbagliati tutti. Cominciate scaricandovi addosso il deodorante, possibilmente inodore (e quindi niente Axe ai Ferormoni), rasatevi o regolate il pizzetto, e pettinatevi a puntino: nulla deve essere fuori posto. Passata di crema idratante per lucidare il pellame e regolare le imperfezioni della classica ustione solare, profumo in giusta quantita' (ad esempio l'immortale Heaven Chopard, comunque anche il BVLGARI ha sortito effetti notevoli), due gocce di collirio e vestiti leggeri e comodi, ma che trasmettano stile. Non e' importante la griffe, e' raramente notata al primo contatto, se non da fighe di puro mogano assolutamente fucilabili. Concentratevi per alcuni minuti in modo da assumere un'espressione menefreghista a un passo dal sadico, per evitare di cadere nell'errore dello sguardo spermatozoico alla Pacciani (di quelli che lasciano incinte legioni di donnine), e uscite di casa: siete psicologicamente e fisicamente pronti. SCEGLIAMO IL LOCALE Il primo passo sulla via dell'inferno e' overclockarsi il cervello con la giusta quantita' di alcool, da calcolare tenendo conto del vostro grado di sopportazione e del fatto che ne assumerete ancora una volta che le pesciolone avranno abboccato all'amo, ma per l'argomento alcoolici vi rimando all'articolo di ^LoRd^GoTHiK^ in questo stesso numero. A Rimini, come si sa', i locali di ogni genere abbondano, basta scegliere quelli piu' consoni alla propria personalita' (vera o fittizia) per veder aumentare le proprie chances di successo alle stelle. Le discoteche come al solito non sono un problema: camminando una mezz'ora sul lungomare verrete letteralmente presi d'assalto dai PR di sale da ballo di ogni genere, ma come sempre io consiglio ESCLUSIVAMENTE quelle piccole oasi sul lungomare, frequentate per la maggior parte da straniere o comunque da donne in caccia (esattamente come voi!). Se poi siete vestiti particolarmente bene, avete denaro in quantita' e volete decisamente "tirarvela", le colline di Rimini offrono il locale per voi: la discoteca "Paradiso", posto per gente danarosa e notoriamente cocainomane, comunque un po' piu' in la' con l'eta' (si parla sempre di un range dai 25 in su) e agghindata a festa come un tacchino al giorno di Natale. Volete la discoteca alternativa? Symbol, sulla strada per S.Marino, oppure il Velvet, con dell'ottimo Rock. Una (piacevole) novita' di quest'estate e' stata la fusione di due locali, il Reggae e l'Io, in un unico discopub (piu' disco che pub) chiamato Sushi, situato di fianco al Grand Hotel di Rimini (me lo ricordo bene, mi ci hanno rubato il cellulare). Paradossalmente pieno piu' di venerdi' che di sabato, e' un ritrovo soprattutto per italiani, in buona parte autoctoni. Non vi curate dell'aspetto globale, e' ottimamente frequentato. I pub non mancano mai, dal Rose & Crown al Lord Nelson, dal Talk of the Town al Rock Island, avete di che perdervici. E' un po' piu' difficile l'approccio (a meno che non siate sia voi che la vostra preda inequivocabilmente ubriachi). Una segnalazione per un colpo d'effetto: il Cuba Libre, sempre a Marina Centro, non e' piu' tale. Ora si chiiama Crossover ed e' diventato, oltre che cocktail disco bar all'aperto, anche ristorante. Un OTTIMO posto per portare a cena la vostra lei (FATELO!), ma attenti che e' sempre strapieno. LA TECNICA DEL 1999 Prima di scendere nella trattazione vera e propria vi do' subito l'imbeccata giusta, seppur dolorosa dal punto di vista del portafogli: le "spese di rappresentanza" fanno ancora la parte del leone, e il mio metodo prevede (confermato dal nuovo acquisto Mnemonic) che una donna oggetto di attacco non debba per nessun motivo mettere mano alla cartamoneta. E' difficile distinguere fra potenziali prede e approfittatrici generiche, ma sono i rischi del mestiere, e solo una debita quantita' di punti esperienza mette al riparo da inculate da bancarotta. Scendete in strada a preparazione finita e ripensate a quello che avete visto nel paio di giorni prima, come da consiglio: che genere di ragazza volete? La risposta a questa domanda e' solo in voi, ma siccome presumo che vi interessi PARTE della ragazza (tipo il corpo e non la mente, se vi interessa il contrario smettete pure di leggere), il compito e' facilitato. Scegliete la nazionalita', sempre tenendo conto della difficolta' secondo la tabellina che ho pubblicato l'anno scorso. Riassumendo, anche quest'anno le ragazze dell'est sono le piu' malleabili e cadono ai vostri piedi con un Gin Lemon, le tedesche si sono fatte piu' malleabili, da stendere con un paio di cocktails di lusso ben piazzati, e le italiane, come sempre, sono una gara dura per chi non puo' permettersi un'ottimo spumante o uno champagne d'effetto. Il fatto che l'abbia buttata sul drink-style non e' casuale, e' infatti attorno ad un tavolino che si giochera' gran parte (purtroppo non l'inizio e per fortuna non la fine) della vostra partita: ricordate che poco sopra ho parlato del ritorno degli Ultracorpi, intendendo i mega-palestrati? Ecco, a noi "poveri mortali" (parla per te, umano! NdVaNaDi0) non resta che giocare d'intelligenza e stile, e la conversazione si fa' strada ancora una volta verso la top ten dei requisiti dell'uomo Hackingirls professionista. L'approccio e' sempre difficile se non si possiede una faccia tosta incredibile (io purtroppo non la possiedo), ma sia che si tratta di fermare un paio di ragazze carine per strada che di agganciarle in un pub o in discoteca, la regola d'oro non cambia: NON FATE L'ERRORE DI DI INVITARLE SUBITO A BERE QUALCOSA! E' controproducente, svela subito in maniera poco elegante le vostre carte e rischiate di incappare in un due di picche istantaneo solubile solo in forti dosi di superalcool. Provate a giocare un po' con queste ragazze, fermatevi poco lontano e osservatele (tecnica alla RaggedRobin): queste prima o poi inevitabilmente incroceranno il vostro sguardo. Se subito dopo averlo fatto se ne vanno, ritentate con un'altra. Se per caso avete suscitato una minima curiosita', la ragazza distogliera' lo sguardo ma restera' fissa al suo posto: voi non demordete, continuate a guardarla (ma attenti allo sguardo spermatozoico nominato sopra!), la ragazza reincrocera' il vostro sguardo nel caso sia interessata, e voi sfoderate il vostro repertorio di sorrisini piu' o meno conturbanti. Se risponde ai sorrisini e' fatta, avvicinatevi e attaccate bottone, ma non offritele da bere nei primi quindici minuti minimo, pena il fallimento. E con le donne l'Undo non funziona, lo sapete bene. Diciamo che e' un buon momento per offirle da bere quando sapete come si chiama, da dove viene, quanto si ferma e la meta' dei suoi gusti musicali (non che ve ne freghi, intendiamoci, ma ho scritto cosi' per intendere genericamente qualunque argomento un passo avanti al primo approccio). A questo punto siete pronti per sfoggiare la vostra cultura in fatto di alcool, e potete offrirle da bere. A seconda dell'importanza dell'attacco date il peso opportuno a cio' che ordinate, piu' di una volta mi sono trovato a farmi portare bottiglie di Velvet Cliquot e due flutes... non lasciate assolutamente che sia lei a pagare, nix, nada, nisba, e' la cosa peggiore che possiate fare, specie se puntate alto. Questa tecnica ha il vantaggio che se la faccenda mostra segni di malfunzionamento, lo capirete dai primi minuti di conversazione, quando non avrete ancora messo mano al vile denaro: un risparmio utile. Ora che comunque avete una conversazione avviata bluffate come il miglior giocatore d'azzardo (a meno che non stiate parlando con Megan Gayle, che alla roulette e' noto fa' sempre uscire i numeri che vuole... 1... 9... 5...), raccontatele quello che credete voglia sentirsi dire (senza esagerare e senza scadere nel ridicolo), e se mai doveste cadere sull'argomento computers glissate gentilmente, ma non ignorate la domanda: pare che l'informatico, specie se stiloso, dopo i primi 20 minuti di conversazione, non sia piu' ghettizzato come una volta. Badate solo a non esagerare. Poi, nel caso vogliate fare la stilata definitiva, andate a leggervi la sezione COLONNA SONORA poco qui sotto per un consiglio strappamutande... A questo punto dovreste risultarle interessanti e potete fare piu' o meno tutto cio' che volete. Invitarla subito in camera vostra mostra faccia da kulo impressiona vergognetti, vi fara' leader carismatico del gruppo, ma sicuramente risultera' in uno skiaffone da campionato, quindi portatela a ballare, cambiate locale, datevi un appuntamento per il giorno dopo. In teoria dovreste averla in mano... Se poi le strappate il bacio della buonanotte potete smettere di leggere. Nel caso accetti di vedervi il giorno dopo, non c'e' molto che possa consigliarvi di fare se non scegliere un locale di quelli elencati sopra. E, mi raccomando, non presentatevi da lei senza una rosa. Classico, ma d'effetto. Io quest'anno ho fatto cosi', ed ha funzionato... fatemi sapere voi che ne pensate. LA COLONNA SONORA Volete sapere cosa ascolterete per tutta la vosta permanenza in riviera? Discomusic ed ancora discomusic. Vi saranno martellate le orecchie (sempre meglio dei maroni) con canzoni unz unz o con pop da quattro soldi come Britney Spears o Backstreet Boys. Allenatevi a casa, scaricatevi gli mp3 e masticateveli per qualche giorno: servira' a renderli piu' sopportabili e a poter fare sfoggio di cultura musicale in tal senso nel momento in cui cio' venisse utile. Se accettate un consiglio, mettetevi un piccolo extra in valigia, proprio di fianco all'asciugamano da bagno: un cd di Rythm 'n' Blues (consiglio "The miseducation of Lauryn Hill", grazie Lilys), un paio di casse da computer (anche piccole) e una candela. Quando avrete trovato la donna da stupire, andate a comprare una bottiglia di vino rosso buono, tipo Fragolino, e la sera, al tramonto, sistematevi in spiaggia con questa lei. Stendete l'asciugamano da spiaggia, accendete la candela dopo averla piantata nella sabbia, fate partire il cd e stappate la bottiglia... Se proprio non avete rimorchiato una figa di legno (secondo |TsUNAMi| le percentuali peggiori sono 90% mogano e 10% ciliegio), l'atmosfera fara' quello che voi non sareste riusciti a fare in un mese di moine o in dieci sedute di ipnotismo... CREDITS & GREETINGS Anche per quest'anno ho portato a termine il mio compito. La spiaggia di Rimini risulta ancora una volta amichevole come non mai, la gente nukabile e le donnine ravanabuili. Un altro passo sulla strada dell'Hackingirls e' stato fatto, quindi nella speranza che abbiate letto con attenzione vi do' l'arrivederci al prossimo speciale, come sempre targato BFi. Prima di chiudere pero' devo fare i saluti di rito, che questa volta vanno a: - Francesca (la sosia di Britney Spears) - ^LoRdZ^ (un affezionato dell'argomento, per le lunghe chiacchierate in irc) - Mnemonic (per aver promesso donnine fantasma in quantita' :) - Cat. (C.B.C.R.) - Black Berry (solito supporto morale) - Vanadio (per avere alcune idee in fatto di donne che non condivido) - Smaster (perche' il capo e' sempre il capo) \sPIRIT\ N.B. Sarei molto curioso di sapere i risultati delle vostre scorribande estive e i relativi commenti all'Hackingirls... a prescindere dal fatto che il sito internet sara' di nuovo online molto presto, mandatemi le vostre email e i commenti a spirit@s0ftpj.org, chissa' che l'Hackingirls III non contenga le vostre tecniche micidiali :) -----------[ PSYCHOLOGICAL PROFILE OF THE TROUBLED FEMALE TEEN ]-------------- ------------------------------[ Seth McGann ]--------------------------------- Nota di \sPIRIT\ : ho trovato questo articolo su Packet Storm, e mi e' piaciuto troppo, cosi' ho deciso di includerlo in questo speciale estivo di Butchered From Inside. Purtroppo non mi e' stato possibile contattare l'autore per richiedere un qualunque permesso (non erano disponibili indirizzi di email), ma non credo che se la prendera' a male se mai dovesse scoprire che l'ho inserito qui :) Date - 5/25/98 1. OVERVIEW In this report I will attempt to quantify the personality traits of the troubled teen with the intent of creating a psychological profile (or signature). The techniques used to arrive at these conclusions are the same used by the FBI to profile unknown serial killers to facilitate their capture. All the conclusions are based on real-life interviews, long exposure to several people possessing the target personality, as well as some behavioral psychology. This report is divided into a theory and a practice section as well as a small section on exploitation. At the end of this report you should have all the information you need to identify the personality type defined in this report and with practice should be able to exploit the female for your enjoyment. 2. THEORY The personality we are defining is that of a troubled teen. Specifically, we seek female teens from 12 to 18 years of age (possibly older) with severe unipolar depression. The reason for this will become evident later. We also seek a highly extroverted personality with little or no inhibitions. A side effect of this will be mild to severe hyperactivity, which we must also look for. So, we desire a depressed, extroverted, hyperactive female. Luckily, these traits go hand in hand. Additionally, the behavior associated with them is easy to identify, even from a distance. In the next section, a behavioral profile will be provided that can be used a template for this personality. 3. PRACTICE We begin our profile with an examination of the subject. This can be broken into several pieces. As with any profile, not everything will be the same for every subject. The more parts that fit, the better the chance of a match. HEAD: Examine the subjects head. Is her hair dyed? Does it show evidence of being dyed multiple times? The more times the better. Next look at her ears. Multiple self-inflicted piercings with strange studs should be evident. Also look for make-up. We want a purple color scheme, though this may, or may not be evident. Also look for scarring, (white or red lines). The more scarring the better. ARMS and LEGS: Look closely at the subjects wrists and forearms. Search for evidence of scarring in these locations. Heavy scarring on the wrists is an indication of attempted suicide (a plus for us). Also look for names that have been carved into her skin. She may chose to hide her names by carving them in hard to see places, so don't be discouraged just yet. Another good sign is burn marks. Be careful though, severe physical or sexual abuse will produce the wrong type of personality, we want all the damage to be self-inflicted. BODY: The overall female should be very thin most of the time, although obesity is a possibility too. She will have used starvation as a means to attempt suicide in the past. We seek a physically attractive female, so feel free to discard females that are disturbing to look at. Now that we have screened for a female with the above physical characteristics we have to take a look at her mind. Even here, observation is key. It will be easier to inventory her mind if you try to start a conversation. The proper type will undoubtedly start the conversation for you, and begin telling her life story, given a little prodding. Watch her body language as she talks. She will subconsciously emphasize certain points, which we want to know about. Here is what we are looking for: BEHAVIOR: The female will try to always be at the center of attention. Given the proper setting (a house party, for instance) she will not hesitate to run around completely naked. This is a very good sign as it requires a VERY uninhibited personality (even with large amounts of alcohol). She will begin to talk to whoever is near her, and will continually steer the conversation back to her. She will complain about her life, how bad her day was, and given enough time she will drop important details. This release of information will happen whether the subject is inebriated or not, the hallmark of this personality. Areas to question the subject on are as follows: DRUG and ALCOHOL USE: The subject should use drugs heavily, if not now, in the past. She may have convictions and be on probation for use and sale of marijuana. Generally, she will not use harder drugs than pot, if anything else it will usually be "shrooms" or LSD. She will also use alcohol heavily, generally in a social setting. All this drug use will generally take place with her friends in a closed setting. Don't expect to see this at bar or other open gathering. MEDICAL HISTORY: Here is the most important section. If you've gotten this far everything here should fit perfectly. She will have been treated for "depression" in the past, most likely with an in-patient stay at a mental facility. The reason for her stay will be attempted suicide or suicidal ideations (thinking about ending it). The methods she will use will not be effective (like a shotgun blast to the head) but will be designed to attract attention. Horizontal wrist slashing will bleed a lot, but is generally not fatal and can be repaired. Overdosing on over the counter drugs, and consuming household cleaning products are also popular. While these methods can work, the subject will call her friend and tell the friend that she just tried to commit suicide. This leads to the hospital, a suicide watch, and in-patient commitment. The subject will also be seeing a therapist. The reason for this is that the medication she is taking requires monitoring by a psychiatrist. Popular brand names are Prozac, Paxil, Zoloft, but they all are anti-depressants. Specifically they are selective seritonin reuptake inhibitors, in other words they work by increasing the pool of seritonin in the brain, thus reducing depression. She will most likely not be taking the old school anti-depressants. These so called MAO inhibitors have so many side effects that is usually prescribed when nothing else will work. She will also need something for that hyperactivity, Ritalin being the drug of choice. To summarize: she is currently on anti-depressants and is seeing a therapist due to depression and attempted suicide. If you can come to this conclusion from your conversation, then you are in good shape. FAMILY HISTORY and CHILDHOOD: The subject will have had a relatively sheltered childhood with in a small town. This can vary actually, she may in fact live in a city and may have one or both parents, who can have a varying amount of financial security. Obviously, you want to find a female with rich parents. Something goes horribly wrong. The female will be rejected by her mother, who will continually disapprove of everything she does. This will lead to continuos feelings of rejection and anxiety. In an attempt to get attention she will latch on to anyone who approves of her and soothes the pain in her mind. This is where the promiscuous sex comes in. She uses sex as a tool to ease her mental pain, but this will not work. No matter how much sex she has, how many boyfriends she gets, no matter how much she drinks, or smokes, the underlying pain always comes back. She will do a good job covering it up, but she overcompensates, leading to exaggerated reactions. If you spend enough time with the female you will see that she does not deal well with change. Her personality will "break" for awhile, during which you will be treated to fits of screaming and crying. During these episodes the female will be feeling completely alone. If the episode last long enough she will try to commit suicide. To her, physical pain is nothing compared to the mental torture she has to endure. This also explains the need to carve her body, and do her own piercings. The control she exerts on her body, and the pain she inflicts, gives her an escape. To find out how closely the female fits in here requires good conversation skills. Watch her body language and try to see what you can pick up. Chances are, all this will hit dead on. FRIENDS: She will have many friends and acquaintances. Her best friend will usually be fairly normal, so it would be good for you to question her alone. Not to much in this area, take mental notes about who she likes and dislikes, it will be useful in the future if you try to start any sort of "relationship". SEXUAL ORIENTATION: The subject will almost always be bi-sexual. Depending on how much she likes you, she will be willing to have a sex with you and two or more girls. In fact, your best bet for group sex is with this personality type. The other partners will usually be her friends, or someone she feels comfortable with. Due to the sensitive nature of this topic, you should find a way to figure it out without direct questioning or until you've known the subject for awhile. After you've done a satisfactory interview you will know whether you have found the right person or not. If you are sure you have a proper personality fix you can move on to the next section. Otherwise, try somebody else, in the next section we talk about ways to increase your success. 3. EXPLOITATION To actually exploit this type of personality you must first find some candidate girls. Here are some excellent locations: Boarding Schools for Girls: Basically these are psychiatric facilities for rich girls. Try and find a party near the school, chances are some of the most lucrative finds will show up. If possible, through your own party (this is kind of extreme though). Rural High Schools: Everyone knows people out in a rural setting have nothing to do. Use this to your advantage by infiltrating the party scene. You will undoubtedly find several targets. Colleges: Less likely, due to the fact that someone as mentally disturbed as we want would most likely not make it to college (though there are exceptions). Worth a try any ways. Get into the party scene, go to bars around the college, frat parties are great, IF you can get in. Clubs and Bars: Everyone who goes to these are underage. Use this to your advantage. Profiling is harder in this setting, but if your good you should have no problem. What you do once you have found your target? Well, I'm sure you can figure it out. Capitalize on the person for sex, money and drugs. The more involved you get with the one girl, chances are you can get her friends too. One thing to keep in mind though, you will either get a positive or negative reaction. Discard the person if she responds negatively. If you really want a particular girl, you can try, but with this personality, there is an immediate reaction. If the reaction is positive, your in with about 5 minutes effort. Otherwise, it will take much, much longer. Don't bother, find another one. 4. CONCLUSION If you have completed this report you have all the necessary information to identify this personality. Now all you need is practice, and lots of it. A disregard for ethics is also helpful. In no time you should be getting more sex than you know what to do with. Seth McGann -------------------------[ RiNC0GLi0NiT0 TEST 1.0 ]--------------------------- -------------------------------[ JollyBlue ]---------------------------------- Rincoglionito Test 1.0 vale a dire un modo strano ma sicuro per trovare, da soli, il proprio Q.R. (Quoziente Rincoglionimento) con un margine di errore dello 0.001% - Tempo impiegato: si', che mo' cronometro quanto tempo ci metto... cmq un'ora al max Consumo: decine di fazzoletti Scottex "tipo velluto" (porco raffreddore) 1 lattina di Coca Cola (scaduta, a giudicare dall'articolo) una busta di patatine San Carlo Classiche Musica ascoltata: doppio CD "Jolly's Dream Theater Compilation" Stati d'animo: odio verso il batterio del raffreddore e della tosse Dediche: all'Orda delle Badlands e in particolare a PhoenYx a tutte le mie ragazze di IRC (nella vita reale manco una!) al mio nipotino Ard che vuole suicidarsi x amore (tu si pazz) ai Dream Theater agli 883 Si fanculizzi: chi rompe i coglioni chi nasconde la verita' chi si fa troppe seghe le ragazze che non mi si cagano (quindi il 99.999% ;-) - INTRODUZIONE - ...volevo scrivere per BfI. Ma cosa potevo scrivere? Ero e sono un lameroide, non avevo argomentazioni. Ripensando agli articoli sui cocktail e sulle armi esplosive, mi resi conto che su BfI passava di tutto. Allora c'era posto anche per me. Scartai rapidamente l'idea di parlare delle soluzioni contro i brufoli, considerato che non sono ancora riuscito a sconfiggerli. Poi, l'illuminazione: il RINCOGLIONITO TEST 1.0. - ISTRUZIONI PER L'USO - E' un medicinale, usare con Manuela (poi prestatemela sta Manuela). Non somministrare ai bambini al di sopra dei 10 anni. Aerare il locale prima di soggiornarvi. Puo' causare dipendenza. Se spruzzato sugli occhi puo' generare congiuntivite acuta. Potreste rimanere ciechi. Cazzi vostri. ;-) - REQUISITI MINIMI - - 1 gr. di cervello - 1 neurone funzionante e attivo - 5 minuti di tempo - capacita' di fare le semplici addizioni (anche con la calcolatrice va bene) - SPONSOR - {Audience prima dello sponsor: 50.000.000} Questo programma e' presentato dal signor Xxxxxxx Xxxxx. {Audience dopo lo sponsor: 1 (io)} - INTERVISTA ALL'AUTORE - Domanda: perche' ha scritto un test del genere? Risposta: perche' non avrei dovuto farlo?! D.: Beh questo non lo so, e' lei la star. R.: No no, che star... non voglio essere una star. D.: Ok, ma ci spieghi perche' proporre il Rincoglionito Test alla redazione di Butchered from Inside. R.: Perche' nessun altro lo voleva 8-P. Beh, comunque un significato c'e'... D.: E qual e'? R.: Beh, sinceramente... non lo so ;-D Ma se lo trovate ditemelo in mail, il mio indirizzo e' jollyblue@hotmail.com. - ULTIME NOTE - Il test e' scritto riferito a un uomo. Se siete delle donne, mandatemi un messaggio in email a jollyblue@hotmail.com col vostro numero di telefono... In ogni caso... basta leggerlo al contrario (ad es. "una ragazza ti telefona" diventa "un ragazzo ti telefona"). - INIZIAMO - 1. Un tuo amico rivenditore trova in magazzino un vecchio 80386 con 2 Mb di Ram e 80 Mb di Hard Disk e te lo regala. Cosa ci fai? A. Installi Micro$hit Winzozz 98 su una unita' DriveSpace compressa 200:1 e metti su Quake 2 per goderti i vari messaggi di errore......[ ] B. Installi Micro$hit DoS 6.22 e Windows 3.1 e lo usi per giocarci al Solitario e per scrivere semplici documenti.........................[ ] C. Gli infili dentro una scheda di rete, installi i componenti fondamentali di Linux e lo usi come firewall per la tua rete locale..............................................................[ ] 2. Vinci un viaggio intorno al mondo di un mese per due persone. Cosa fai? A. Ti informi se e' possibile portarsi dietro un PC portatile al posto della seconda persona...............................................[ ] B. Affidi a una monetina da 200 lire (false) la drammatica scelta fra un mese di vacanza o un mese di computer............................[ ] C. "Un mese lontano dal PC non puo' che farmi che bene, sono certo che se non e' tutto uno scherzo accettero' volentieri"..................[ ] 3. La tua ragazza ti chiede di inventare un nuovo gioco erotico. Che idea ti viene in mente? A. Le dici di connettersi a IRC e te ne vai in un Internet Cafe'; "casualmente" vi incontrate in qualche canale, lei ti dice il suo indirizzo, tu la raggiungi (a casa tua) e iniziate a farlo..........[ ] B. Fai uno scherzo telefonico e (guarda un po') ti risponde lei che ti dice che e' tutta bagnata e vuole assolutamente farlo con te........[ ] C. Compri il libro "A thousand and one ways to have fun with sex" e lo metti in pratica....................................................[ ] 4. Il tuo modem non funziona piu', hai bisogno di connetterti perche' sei in astinenza e oggi e' il 24 dicembre. Come ti comporti? A. Prendi il telefono, componi il numero del tuo ISP e riesci a stare online per qualche ora imitando i fischi e i fruscii che ormai hai imparato a memoria..................................................[ ] B. Telefoni al tuo migliore amico e gli chiedi se ti presta il modem per le vacanze di Natale, visto che lui parte per la Nuova Zelanda..[ ] C. Vai in un Internet Cafe' e dici a tutti gli amici che trovi online che non potrai connetterti per qualche giorno.......................[ ] 5. Sai di essere ricercato dagli sbirri perche' hai giocato troppo con una macchina e i sys-admin se ne sono accorti. Che misure di sicurezza prendi? A. Ti chiudi in casa a tempo indeterminato e chiedi una password a tutti coloro che vengono a trovarti o ti cercano per telefono.......[ ] B. Decidi di cambiare identita' almeno su Internet e chiedi consigli ai tuoi migliori amici..............................................[ ] C. Ti informi sulla pena che rischi e decidi se costituirti o lasciare che ti vengano a svegliare alle 6 di mattina con un mandato di cattura.............................................................[ ] 6. Ti hanno detto che un certo gioco e' bellissimo da giocare in Rete, ma la banda della tua connessione non e' sufficiente. Che fai? A. Realizzi che hai preso una T3 in giappone e prendi il primo aereo per Tokyo...........................................................[ ] B. Resusciti il tuo "vecchio" Pentium 200 MMX e crei una piccola rete locale, invitando a casa tua i tuoi amici per sfidarli..............[ ] C. Cerchi di giocare quando puoi nei momenti di minor traffico sul tuo provider............................................................[ ] 7. Hai una macchina con due sistemi operativi (Winzozz su /dev/hda1 e Linux su /dev/hda3) e vuoi cambiare la scritta "Avvio di Windows 95 in corso". Come procedi? A. Da Linux fai un bel vi /dev/hda1 e modifichi l'intera immagine della prima partizione....................................................[ ] B. Da Dos fai un bel edit c:\msdos.sys /78 e modifichi solo il file che contiene quella stringa.........................................[ ] C. Utilizzi qualche utility che faccia automaticamente questo lavoro...[ ] 8. Quale kernel ti piacerebbe avere per la tua LinuxBox? A. Un kernel che ti faccia vedere automaticamente una foto porno quando ricevi un tentativo di connessione alla tua 31337............[ ] B. Un kernel completamente modulare cosi' "il vmlinuz mi occupa soltanto 40 kylobytes"..............................................[ ] C. Un kernel che floodi automaticamente chi cerca di connettersi alla tua porta 31337.....................................................[ ] 9. Il tuo provider ideale e' quello che: A. Ti da' un CD pieno di programmi warez e una decina di password per siti pirata, ti tiene dei corsi sull'hacking e ti spiega passo passo come riuscire a spoofare......................................[ ] B. Ti da' un CD pieno di foto porno al posto dei programmi di connessione, e ti offre una bionda da sballo che invece di aiutarti a risolvere i problemi di connessione ti racconta della sua prima volta...............................................................[ ] C. Ti da' un CD pieno di programmi utili per la connessione e ti offre una assistenza gratuita 24 ore su 24................................[ ] 0. Il tuo cellulare si comporta in modo strano, lampeggia il display e a un certo punto viene fuori una scritta "Ciucciati il calzino". Cosa pensi? A. "Bravo Bart, hai imparato a sfruttare i Denial of Services che si trovano su rootshell"...............................................[ ] B. "Forse ho scoperto un bug, adesso informo il produttore"............[ ] C. "Evidentemente la botta che ha preso ieri l'ha danneggiato, piu' tardi lo porto a riparare"..........................................[ ] - RISULTATI - Se siete riusciti a leggerlo fin qua, consideratevi abbastanza rincoglioniti da poter andare avanti nella vostra (ultima) lettura. MAGGIORANZA DI RISPOSTE A: Siete completamente fusi, se il vostro Q.R. si potesse solidificare, sicuramente verrebbe fuori una cosa di colore marrone piu' o meno grande come Piazza San Pietro. Numericamente, si tratta di un Q.R. che si aggira sui 1500 rJ (rincoJoule), mentre la popolazione media ce l'ha sui 400. Complimenti, meritate proprio una vacanza studio a vita alla neuro! MAGGIORANZA DI RISPOSTE B: Tutto sommato siete nella norma, con un Q.R. numerico che oscilla fra i 300 e i 500 rJ. Potete benissimo continuare a vivere come avete fatto finora, sempre che vivate con persone che, facendo questo test, hanno avuto una maggioranza di risposte A. Fatevi un weekend in campagna e contate quanti conigli muoiono appena vi vedono. MAGGIORANZA DI RISPOSTE C: Siete troppo calmi, troppo seri... avete bisogno di ricaricarvi; per voi e' consigliabile farsi un mirror completo di questi bei siti: www.rotten.com e www.goregallery.com. Se sopravvivete almeno al primo siete a cavallo. Altrimenti siete nella bara. Il vostro Q.R. numerico si aggira sui 60 rJ. - COMMENTI FINALI - Lo so che quest'articolo non ha molto a che fare con il mondo che viene trattato solitamente da quella bella gentaglia che e' la redazione di BfI, ma... ognuno contribuisce a modo suo (umado', come dice una mia amica ;-). Dubito che quest'articolo venga pubblicato, ma se dovesse succere giuro che mi mettero' a studiare tedesco (ma cosa cazzo c'entra il tedesco?! mah). Colgo l'occasione per salutare tutti i componenti del SoftPJ98-99 (anche se non li conosco tutti) e dell'Orda delle Badlands. Se volete sapere come sono fatte le Badlands fatevi prestare Encarta 99, c'e' una foto panoramica... anche la MicroSFOT si e' accorta di noi! ;-PP Un bacione a tutte le mie ragazze di IRC, un cazzotto sui denti di quelli che loggano e chi piu' ne ha piu' se ne trombi. Ora vi lascio che' il raffreddore mi sta uccidendo... btw, ieri mi stavo soffiando la NASA e m'e' partito uno Shuttle........ ;-) JollyBlue -------------------------[ S0LDATiNi Di PLASTiCA ]---------------------------- --------------------------------[ \sPIRIT\ ]---------------------------------- Avete mai fatto ircwar? No? Non vi preoccupate, c'e' chi lo fa' anche per voi... Proprio poco prima dell'uscita di questo speciale, grazie all'assistenza di [-JoKeR-], ho trovato l'ultima follia per farvi fare quattro sane risate. Tutto e' cominciato con una query a [-JoKeR-] da parte di un personaggio misterioso, Giacomina... (giacomina) per favore (giacomina) sono disperata per la mia crew senza bot (giacomina) per favore (giacomina) non puoi addarmi ai tuoi bot? (giacomina) azz (giacomina) senti (giacomina) ti ho parlato della mia nuova crew? ([-JoKeR-]) no (giacomina) te ne devo parlare? ([-JoKeR-]) se vuoi.. (giacomina) allora... (giacomina) la mia crew e' divisa in 3 settori, uno si occupa dei take e di (giacomina) protezzioni,il secondo di hacking ed il terzo di squadre di (giacomina) controllo (giacomina) ad ogni iscritto diamo 70 domande + 10 prove irc da passare Vi risparmio i commenti che faceva [-JoKeR-] in separata sede... ma la cosa non si ferma qui... (giacomina) abbiamo + di 60 iscritti (giacomina) ma certe volte si lamentano (giacomina) perche' (giacomina) non abbiamo bot e non possiamo agire (giacomina) ci servono bot (giacomina) dovrei essere add solo io (giacomina) i bot li muoviamo solo in casi urgenti (giacomina) 5 volte al mese ([-JoKeR-]) come si chiama la tua crew? (giacomina) SkEaNhEaD CrEw ([-JoKeR-]) mai sentiti.. (giacomina) bhe (giacomina) non si conoscono perche' agiamo di nascosto A questo punto, tra l'ilarita' generale, decido di contattare questa Giacomina e di farmi dare le famose 70 domande, curioso di vedere di che mai potessero trattare... Session Start: Sun Jul 18 23:39:41 1999 <\sPIRIT\> sarebbero le domande? <\sPIRIT\> le 70 domande + le 10 prove in irc sarebbero? ma chi sei tu? <\sPIRIT\> un amico di joker ah ok <\sPIRIT\> quindi <\sPIRIT\> ? bhe ,tu hai bot? <\sPIRIT\> questo e' subordinato ad altre questioni <\sPIRIT\> mi interessavano queste famose 70 domande bhe se non dai bot non si puo sapere nulla <\sPIRIT\> quelli in caso vengono dopo <\sPIRIT\> praticamente la botnet di joker <\sPIRIT\> allora? In un'altra query [-JoKeR-] reggeva comodamente il gioco, convincendo Giacomina che potevo essere un elemento interessante... allora la krew hacka,takka,recupera,crack,ecc <\sPIRIT\> interessante <\sPIRIT\> come si chiama? SkEaNhEaD CrEw <\sPIRIT\> ho capito <\sPIRIT\> parlavi con joker di un questionario e 10 prove su irc si quello e' l'esame per accedere alla crew A questo punto e' partita la DCC GET, e ho ricevuto il famoso questionario... eccovelo in tutto il suo splendore, con alcuni commenti qua e la', rigorosamente fra [], gustatevelo fino in fondo (possibilmente davanti ad un cocktail) e cercate di non ridere troppo... --- Questionario skeanhead.txt --- .....::::: [ShD] :::::..... SkEaNhEaD CrEw .....::::: [WaR] :::::..... Nick internet: Nome: Cognome: Eta': Data e luogo di nascita: Residenza: Via: E-mail: Sito internet: http:// Telefono: [Devo compilarlo sul serio? E' uno scherzo?] Per entrare nella crew devi rispondere alle seguenti domande: 1-Come mai hai deciso di entrare in questa crew? [Veramente io non volevo... mi ci hanno costretto :)] 2-Prima di voler entrare con gli ShD eri in un altra crew?come si chiamava? [s0ftpr0ject 99 & BFi Staff... conosci?] 3-Come hai conosciuto gli ShD? [Mi pento di averli conosciuti] 4-Come si fa a spilittare un server?e qual'e' la conseguenza? [Che per un po' di tempo la gente come te sta fuori dai OO] 5-Cosa sono i bot?A cosa servono? 6-Cos'e' la tcl?ed a cosa serve? 7-Sai upload un file in una shell? 8-Per entrare nella crew devi portare bot oppure shell [Era una domanda?] 9-Sai hackare?Cosa usi? [Il telnet?] 10-Sai nukkare?Cosa usi? [Il Winnuke?] 11-Sai floddare?Cosa usi? [UDCHARGE e D00MDNS, maggiori informazioni su BFi 6 ] 12-Sai takkare i chan?Come fai? 13-Che sistema operativo usi? [Ultimamente il CP/M, pare bello tosto...] 14-Sai tutto di IRC?Qual'e' la tua specialita'? [Scovare la gente come voi] 15-Noi cerchiamo di essere in pochi per evitare disaccordi continui 16-Sai smurfare? 17-Hai una socklist? 18-I tuoi bot che versione di eggdrop hanno? 19-I bot li vuoi linkare? 20-Se vuoi entrare nella crew devi addare il Generale (giacomina) 21-Che chan frequenti? [#italia, #sesso, #sculacciare_solodonne. Altri a random] 22-Conosci il Mindifeld Gold(script)?lo hai? 23-Gli ShD DaRk si occupa di hackare,krackare e di montare bot 24-Gli ShD LiGhT takkano i chan, e recuperano quelli da proteggere. 25-Gli ShD HiGh DeGrEe comandano tutti gli uomini per i lavori difficili ed agiscono di nascosto [OOOOHH Una societa' segreta] 26-In base alle tue capacità verrai inserito ad uno dei 3 settori [Tu stai nella sezione 'idioti'?] 27-Con che grado vorresti entrare? (Capo della squadra di controllo,Ninja, Braccio destro del Generale,messaggero,assistente,segretario/a o altro) [SIISISISISII, da piccolo ho sempre sognato di fare il supereroe!!!] 28-Che cosa sono le cct?A cosa servono? 29-Elenca i green che usi?(internet gratis) [Green? Cosa sono? Si fumano? Non sono pericolosi?] 30-Conosci gia' qualcuno della krew?Chi e'? [Non conosco nessuno, e visto questo questionario spero di non conoscerne mai] 31-Hai amici interessati alla crew? 32-Sai proteggere bene i chan?come fai? 33-Se Takki un chan,che chanmode metteresti? [+stnmil 1 k giacominaidiota] 34-Faresti accedere un tuo amico che non e' nella crew su un chan takkato? 35-Secondo te,qual'e' il momento di liberare un chan? [Se e' sotto takeover vostro basta che mi chiamino, lo faccio subito per pieta'] 36-Opperesti un tuo amici che non e' nella crew in un chan SEGRETO della crew? 37-Presteresti i bot degli ShD ad un tuo amico senza aver chisto al Generale? 38-Se litighi con un proprietario di un chan da proteggere,tu che fai? 39-Faresti un movimento insicuro senza aver chiesto ad un Generale? 40-Se la crew ti ordina di takkare un chan di un tuo amco,tu lo fai? 41-Se fai un passo falso e vieni scoperto ti sara' abbassato il grado o puoi rischiare anche di uscire fuori dalla crew [Ne guadagnerei in salute] 42-Faresti un sito per la crew? 43-Sei sicuro di esser pronto per entrare?Se e' no,perche'? [Oddio... non mi sento prontA... e' un passo importante... sii dolce...] 44-Preferisci abbandonare la crew o un amico? 45-Sei disposto a fare uno script per la crew? 46-Pensi di essere all'altezza per entrare? 47-Una volta risposto a queste domande dovrai passare un altro esame su IRC fatto dal Generale Giacomina 48-Chi prova a disubbidire al Generale Giacomina passera' molti guai e sara' meglio per lui o lei abbandonare IRC [Mettimi in notify, ti aspetto :)] 49-Adderesti un tuo amico ai bot senza aver fatto una riunione tra Head? 50-Quando tempo dedici ad irc? 51-Entrare nella crew non significa che dovrai essere addato con un alto flag nei bot 52-Se vuoi entrare nella crew sarai isolato da tutti,avrai conoscenza solo del Generale per un po di tempo,poi conoscerai gli altri 53-Molto presto nella crew verranno messe regole da rispettare assolutamente 54-Secondo te,ci conoscono molte persone? [No, nessuno, per fortuna...] 55-Sei interessato al +n ai bot?perche'? 56-Una volta che sei nella crew non pensare che non hai niente da fare,anzi, noi siamo sempre in movimento(xo' non ci facciamo vedere) [Siete stati bravissimi... anni in irc e non vi ho mai visto] 57-Cosa ti ha colpito di + della crew? [Che se sono tutti come te c'e' da mettersi solo le mani nei capelli] 58-Ricorda che se entri nella crew solo per farti notare che sei in una crew potente sbagli di grosso perche' noi ti becchiamo sempre(abbiamo 57 uomini di controllo sparsi per canali) 59-Se vuoi avere il +n ai bot devi guadagnartelo 60-Se sai tutto di irc,ma non hai shell,il +n lo avrai minimo dopo 2 anni 61-A che scopo utilizzeresti i bot? 62-Come li moveresti?(alcuni o un massjoin?) 63-In che modo linki i bot? 64-Se verrai addato ai bot verrai addato solo con il tuo provider (es.prova@pe25-4.tin.it),niente socks,ogni giorno noi controlliamo gli add) 65-Sei capace di prendere le somiglianze di una persona? [Uso lo specchio magico o i bon bon di Lilly] 66-Sei mai stato sconfitto su qualche cosa in irc?a cosa? 67-Sai killare un bot?qual'e' il comando? 68-Che eggdrop usi?che tcl usi? 69-Tradiresti un amico per la crew? 70-Per il settore ShD LiGhT,ogni 5 persone hanno un chan da proteggere Se rispondi a tutte le domande sarai il benvenuto.Ricorda che non si giudica dalla quantita' ma dalla qualita' Le domande a cui avete risposto era il I esame,il secondo esame (fatto dal Generale Giacomina) si svolge in irc,ora ti elenco i punti(cosi sarai pronto) 1-Devi dimostrare fiducia alla crew 2-Non devi parlare della crew a nessuno perche' e' segreta,nemmeno agli amici + stretti 3-Devi takkare un chan piccolo [Il vostro? Massjoin su #skeanhead ragazzi :)] 4-Devi takkare un che abbastanza grande 5-Devi hackare una shell con accesso root e devi montarci 1 bot entro 15 minuti [E poi posso andare alle olimpiadi?] 6-Devi fare una sito internet per la crew 7-Verrai attakkato da uno della crew di nascosto per vedere come ti difendi 8-Devi far splittare un server 9-Ti verra' dato un lavoro che tu devi fare da solo e non devi farti riconoscere 10-Dovrai proteggere un chan di prova che ti verra' assegnato Se passi anche il secondo esame ti verra' dato la pass di accesso alla crew --- Fine questionario --- Alla prossima ragazzi, e state attenti, mi dicono da dietro le quinte che su IRC girano crew potentissime... :) \sPIRIT\ [ REDAZi0NE ]----------------------------------------------------------------- \sPIRIT\, JollyBlue, Sh4mp00, Seth McGann (suo malgrado), Layne, Slaytanic ^LoRd^GoTHiK^, FerryByte. [ WEB ]----------------------------------------------------------------------- http://www.s0ftpj.org/bfi [ Sito principale ] http://www.mondopc.com/bfi [ USA Mirror #01 ] http://www.ecn.org/zero/bfi [ ITALY Mirror #01 ] http://bfi.voyanet.org [ ITALY Mirror #02 ] [ E-MAiL ]-------------------------------------------------------------------- bfi@s0ftpj.org, bfi@voyanet.org [ PGP ]----------------------------------------------------------------------- -----BEGIN PGP PUBLIC KEY BLOCK----- Version: 2.6.3i mQENAzZsSu8AAAEIAM5FrActPz32W1AbxJ/LDG7bB371rhB1aG7/AzDEkXH67nni DrMRyP+0u4tCTGizOGof0s/YDm2hH4jh+aGO9djJBzIEU8p1dvY677uw6oVCM374 nkjbyDjvBeuJVooKo+J6yGZuUq7jVgBKsR0uklfe5/0TUXsVva9b1pBfxqynK5OO lQGJuq7g79jTSTqsa0mbFFxAlFq5GZmL+fnZdjWGI0c2pZrz+Tdj2+Ic3dl9dWax iuy9Bp4Bq+H0mpCmnvwTMVdS2c+99s9unfnbzGvO6KqiwZzIWU9pQeK+v7W6vPa3 TbGHwwH4iaAWQH0mm7v+KdpMzqUPucgvfugfx+kABRO0FUJmSTk4IDxiZmk5OEB1 c2EubmV0PokBFQMFEDZsSu+5yC9+6B/H6QEBb6EIAMRP40T7m4Y1arNkj5enWC/b a6M4oog42xr9UHOd8X2cOBBNB8qTe+dhBIhPX0fDJnnCr0WuEQ+eiw0YHJKyk5ql GB/UkRH/hR4IpA0alUUjEYjTqL5HZmW9phMA9xiTAqoNhmXaIh7MVaYmcxhXwoOo WYOaYoklxxA5qZxOwIXRxlmaN48SKsQuPrSrHwTdKxd+qB7QDU83h8nQ7dB4MAse gDvMUdspekxAX8XBikXLvVuT0ai4xd8o8owWNR5fQAsNkbrdjOUWrOs0dbFx2K9J l3XqeKl3XEgLvVG8JyhloKl65h9rUyw6Ek5hvb5ROuyS/lAGGWvxv2YJrN8ABLo= =o7CG -----END PGP PUBLIC KEY BLOCK----- ---------------------[ bEACH ]---[ f0R ]---[ iNSANES 99 ]--------------------- =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- ==============================================================================